Entscheidung.

Ich hab mich entschieden. Ich darf nicht mehr lügen, nur damit es den andern gut geht. Jetzt denke ich auch mal an mich ! Ich hab Mia endlich losgelassen. Mein Leben wird sich von nun an ändern. Ich will nicht mehr der sein der an der Vergangenheit hängt, und sie sich so sehr zurückwünscht. Ab jetzt werde ich der Caleb sein, der glücklich in die Zukunft sehen wird. Ich weiß jetzt endlich was & wen ich will. Mal sehen ob SIE mich noch will.
Heute verspreche ich mir etwas.. Ich werde nie wieder unglücklich sein, um den Willen anderer Leute. Ich werde mein Leben leben, so wie ich es sollte !

Kalter Krieg.

Vieles habe ich in meinem Leben bereut. Aber ich habe niemals aufgegeben zu kämpfen. Jedoch gibt es oft Tage an denen ich wünschte, ich hätte es getan. Was bringt mir ein Leben, in dem ich nur Wunden hinterlasse ? Ich kann nicht behaupten jemals jemanden in irgendeiner Art & Weise glücklich gemacht zu haben. Jedenfalls nicht das ich was davon wüsste. Seit Mia gegangen ist habe ich mich verändert. Ich habe erst gedacht es würde daran liegen das ich sie so sehr vermisse. Das ich ihre Liebe vermisse. Aber gestern ist mir klar geworden, dass ich nicht sie, sondern einfach nur die Sicherheit vermisst habe. Die Sicherheit. Zu wissen das sie niemals gehen würde. Niemals einem andern ihr Herz schenken würde. Aber nicht nur ich habe mich verändert. Sondern auch meine Gefühle. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben sollte. Aber vielleicht muss ich endlich mit meiner Vergangenheit abschließen. Mia ist Vergangenheit gewesen & ich frage mich ständig was wäre, wenn sie nicht zurückgekehrt wäre. Wäre ich dann mit Teddy zsm ? Oder mit Dawn ? Ich kann gar nicht beschreiben, wie schrecklich unsicher ich mich fühle. Ich möchte nicht wieder einen Fehler begehen, aber ich frage mich etwas. Darf ich glücklich sein ? Wenn ich jetzt einen Schritt nach vorne mache & das tue was mir die letzten Tage durch den Kopf ging, wem würde ich dann wehtun ? Und würde ich mit diesen Konsequenzen leben können...?

Entscheidung.

In nächster Zeit wird sich vieles ändern.

Flucht.

Ich fühle mich nicht gut. Wieso mache ich immer wieder Fehler ? Dabei weiß ich bei jedem das er falsch ist, doch das stoppt mich irgendwie nicht mehr. Mein Herz schmerzt, wenn ich an gestern denken muss. Gestern ist viel kaputt gegangen, nur wegen meiner Eifersucht. Ich habe gedacht Mia & Ryan würden irgendwie wieder zueinander finden. Aber sie hat gesagt sie wären nur Freunde. Ich weiß ich habe ihr gesagt ich werde ihr ab jetzt immer glauben, aber meine Eifersucht ist manchmal stärker als das Vertrauen. Vertrauen... Das wird Mia sicher nicht mehr zu mir haben. Nicht jetzt & auch nicht in Zukunft. Also was soll ich noch hier ? Falls sie gehen wird, werde ich es auch tun. Ich habe genug von diesem Unsinn hier, ich habe schon genug Herzen gebrochen. Ich bereue es. Ich hätte mich niemals so aufführen dürfen. Ich hätte wie ein Erwachsener handeln sollen. Ich hatte Angst mich zu sehr an jemanden zu binden, weil ich dachte das es mich dann zu sehr an Mia erinnern würde. Und gestern habe ich gedacht nein ! Das muss jetzt ein Ende haben ! Wenn es mit mir & Mia wieder nicht klappen sollte, werde ich am Boden zerstört sein. Und dann würde alles wieder von vorne anfangen. Ich würde wieder Herzen brechen. Und ich hatte Recht. Nunja..falls sie gehen wird, wird das mein letzter Eintrag sein. Möglich das es ungerecht meinen Freunden gegenüber ist, einfach zu gehen. Aber sie spüren auch nicht diese ewige Leere in sich, wenn Mia nicht da ist. Also was solls. Falls es nun wirklich der letzte Eintrag sein sollte, möchte ich sagen das es schön hier war. Auch wenn ich hier viele Fehler gemacht habe & auch nicht gerade der netteste war, war es trotzdem schön. Besonders die Zeit mit Mia. Mal sehen was der Tag noch bringt...
Vielleicht wendet sich ja alles zum Guten..

Zurück.

Ich kann es nicht glauben. Denn es kam so unerwartet. Erst gestern Nacht habe ich mich gefragt ob ich nach ihr suchen sollte. Und jetzt ist sie wirklich wieder da. Ich habe mich jeden Tag gefragt wieso ich sie so behandelt habe. Wieso habe ich anderen mehr geglaubt als ihr ? Mein Herz ist stehen geblieben als sie sagte sie sei Mia. Wie weh es tat den Namen auszusprechen, oder überhaupt an sie zu denken. Ich habe eine Sehnsucht wie noch nie erlebt, seit sie weg war. Anfangs habe ich dieses Gefühl nicht wahrgenommen aber nach einer Weile wurde es zu stark um es noch zu ignorieren. Ich habe ihre Liebe vermisst, wie noch nie etwas anderes. Ich habe mir eingeredet das ich sie nicht mehr brauche. Das ich sie nicht vermisse. Aber auch das ist vergangen. Ich gebe es nicht gerne zu, doch ich hätte am liebsten geweint. Weil ich so ein Idiot war. Ich habe sie immer gebraucht. Immer.