I got you were i want you.

Es ist nun etwas länger her, seitdem ich hier etwas geschrieben habe. Es liegt daran, dass einfach zu viel in meinem Kopf war, um all das aufzuschreiben. Ich weiß nicht mehr was ich schreiben soll, denn es kommt mir vor als würde ich ständig wiederholen. Es fällt mir schwer nicht an sie zu denken. Und es fällt mir ebenfalls schwer mich zu fragen, ob es einen bestimmten Grund für die Pause gibt. Ich kam von meiner Reise und habe dort viel über sie nachgedacht, jedoch nicht positiv, wenn ich ehrlich bin. Und nun das..
Das war nicht das Einzige das mir im Kopf durchging. Wieso macht sie mich immernoch verrückt ? Ich meine, ich dachte wirklich ich hätte abgeschlossen. Jedenfalls hatte ich es immerhin versucht. Doch immer wenn ich sie vergessen wollte, kam irgendetwas das mich an sie und unsere Zeit erinnerte. Zum Beispiel das Wort Held. War ich jemals einer für sie ? Ich meine ich habe ihr wehgetan, wie so vielen. Und Helden waren niemals so wie ich. Sie tun nichts was jemanden verletzen könnte. Und das habe ich leider. Ich liebe sie. Aber ich weiß nicht wie es nun weitergehen soll. Außerdem weiß ich nicht wie sie sich unsere Zukunft vorstellt. Sollen wir weitermachen wie bisher ? Oder will sie das nicht mehr ? Außerdem plagt mich Eifersucht, wenn ich denke das ich nicht der einzige bin der sie begehrt.

Alleine. Am Boden. Unsicher

Ich habe mich gefragt, was ist das wovor die Menschen am meisten Angst haben. Ich nehme an es ist die Wahrheit. Sie haben Angst Dinge zu erfahren, die ihnen die Augen öffnen könnten. Dinge zu erfahren, die sein Leben verändern werden. Die Wahrheit ist schon etwas erschreckendes. Aber ich fürchte mich vor anderen Dingen. Die Wahrheit ist bei mir nur Nebensache. Ich habe Angst vor der Unsicherheit. Ich weiß nicht was Leute über mich denken, wie sie fühlen für mich. Ja..ich bin mir immer noch nicht sicher ob Teddy es ernst meint. Ich meine, was ist an mir zu lieben? Ich will hier nicht wie ein Depri rüberkommen, aber ich meine es ernst. Was ist so toll an mir, dass sich jedes Mädchen in mich verliebt. Ich meine seit mit Mia Schluss war, hatte ich so viele Mädchen. Dawn, Ruby, Anna(nicht richtig, aber was solls), Zina, Noah, Carter, Katherine...
Und noch viele mehr. Ich habe mich wirklich gefragt wieso es mit keiner klappt. Bin ich zu dumm dafür? Nachdem ich eine erobert hatte, wollte ich schon die Nächste. Aber jetzt ist es anders. Jetzt muss ich nur an SIE denken. Meine Güte, wenn SIE das liest..
Ich hoffe sie gehört nicht zu meinen persönlichen Stalkern. Das wäre nämlich nicht gerade toll für mich. Eher peinlich. Ich frage mich manchmal wirklich wieso ich immer in meine 'Fakewelt' flüchte. Ist es weil ich dort nicht ehrlich sein muss? Ist es weil mich dort jeder mögen kann, ohne mich wirklich zu kennen? Ich nehme an, diese Welt gibt mir Kraft. Ich meine ich bin nicht unbeliebt. Aber trotzdem brauche ich hin und wieder Abstand von der 'realen' Welt. Jeder braucht seine eigene Fantasiewelt. In der man sein kann wer man will. In dieser 'Fakewelt' fühle ich mich manchmal wohler als in der echten. Die echte Welt ist so voller Schmerz und falscher Hoffnungen. In meiner Fakewelt bin ich glücklich. Ich will glücklich sein, habe ich mich vorgenommen. Ich will nicht der Caleb sein, der sein Glück immer vortäuschen musste, nicht der dessen Barriere nie durchbrochen wurde. Ich habe einen Entschluss getroffen. Ich werde SIE zu MEIN machen. Ich will nicht länger mit einer Lüge leben. Will nicht allein sein. Ohne sie fühlt sich alles schrecklich an. Teddy? Ich liebe dich. Über alles. Bis in alle Ewigkeit. Ich bin dein. Für immer..

Herz vergeben.

Ich sitze hier und weiß gar nicht mehr was Richtig und was Falsch ist. Teddy hat mir ihre Liebe gebeichtet. Ich war letzte Zeit nur selten unter der Woche da und wenn ich mal da war, habe ich ehrlich gehofft das SIE nicht da war. Ich habe mich extra von ihr ferngehalten. Nicht mehr mit ihr geschrieben. Ich habe das getan weil ich selbst nicht wusste was ich wollte. Seit ein paar Tagen weiß ich es nun. Als ich noch mit Mia zusammen war habe ich schon etwas für Teddy empfunden. Aber, um Gottes Willen..ich hätte nie gedacht das es etwas wie Liebe ist. Sie war damals einfach immer da. Sie war meine kleine, bezaubernde und ziemlich niedlige Teddy. Ich habe mich immer gut gefühlt wenn sie da war. Sie hat mich vor ein paar Tagen angeschrieben, gefragt wieso ich ihr nicht mehr antworte. Nun, der Grund ? Der Grund war das ich ziemlich beschäftigt war, letzte Zeit. Ich habe mir nicht mehr für jeden Zeit aufgespart. Jetzt hört sich das so an als wäre jeder wichtiger als Teddy.. Aber das ist definitiv nicht der Fall. Ich weiß ehrlich nicht wie sie auf die Idee gekommen ist mich anzulügen, als ich sie gefragt habe ob sie in mich verliebt sei. Ich habe sie darauf angesprochen. Wieso hast du gelogen, fragte ich. Ihre Antwort war: Weil ich wusste das du nie erwiedert hättest. Verständlich das sie so denkt, da ich ja meine Freundinnen sozusagen wöchentlich, wenn nicht sogar täglich. Ich weiß nicht wann ich zu so einem Lügner geworden bin. Es erschreckt mich selbst wie oft ich in letzter Zeit gelogen habe. Ich habe meine Freunde belogen. Ich habe Noah angelogen. Ich habe ihr gesagt das ich mit ihr Schluss gemacht habe, weil ich dachte sie würde zu Tony zurückgehen. Nein, das war nicht der Grund. Und ich weiß nicht ob ich schreiben sollte weshalb ich wirklich Schluss gemacht habe, da ich weiß das hier einige nichts besseres zu tun haben als meinen Blog zu stalken. Ja, Lara, dich mein ich auch! :'D
Naja, kommen wir wieder zum wesentlichen. Ich habe Scheiße gebaut. Ich habe mich auf meine beste Freundin eingelassen. Noah. Aber ich werde nicht mehr mit ihr zusammenkommen, denn meine Liebe zu ihr war falsch. Ich habe mich selbst belogen. Ich hab ständig an Teddy gedacht, bei jedem Kuss mit Mia. Habe mir vorgestellt wie es wäre Teddy anstelle von Mia zu küssen. Ich weiß, wie gemein von mir. Sowas hat Mia nicht verdient. Deswegen habe ich mich auch von ihr getrennt. Nachdem ich eine ganze Weile unter einem anderen Account tätig war, kehrte ich zurück. Meine Freunde die mir einst so wichtig waren, hatten sich verändert. Sie hatten sich verändert, weil auch ich mich verändert habe. Vielleicht kam es mir auch nur so vor weil ich lange Zeit von ihnen getrennt war. Vielleicht hatte ich sie nur anders in Erinnerung. Nunja..meine Freunde waren nícht mehr das was sie mal für mich waren. Die Meisten hatten mich bereits vergessen. Ich kam nur ein paar Mal unter dem Caleb Account on um Mia zu schreiben. Und als ich beschlossen hatte, meinen neuen Account zu löschen und wieder meinen Caleb Account anzunehmen, hatte ich mir endlich Klarheit beschafft. Vielleicht war ich zu hart. Ich habe geschrieben: Es ist aus. Meine Güte, natürlich war das zu hart. Ich habe ihr nicht einmal eine richtige Begründung abgegeben. Ich habe nur gesagt das ich nicht mehr an sie denke und es auch gar nicht mehr tun will. Sie hat gefragt ob ich eine Neue habe. Natürlich hatte ich keine Neue. Ich hatte nur eingesehen, dass ich Mia nicht mehr glücklich machen konnte. Da ich mein Herz jemand anders geschenkt hatte. Ich habe die ganze Nacht dagesessen und nachgedacht was jetzt kommen wird. Ich habe Teddy eine Nachricht auf der Pinnwand hinterlassen, und nein diesmal habe ich sie nicht gelöscht. Ich wollte diesmal das es alle andern sehen. Das sie wissen das ich Teddy liebe. Soein schwieriger Satz. Ich liebe dich. Als ich ihr das geschrieben habe, dachte ich und was wenn sie mich nur angelogen hat. Was wenn sie doch nicht in mich verliebt ist? Ich hoffe, hoffe wirklich inständig, dass ich mich nicht zum Idioten gemacht habe und Noah umsonst einen weiteren Grund gegeben habe mich zu hassen. Noah hat schnell verstanden wieso ich mit ihr Schluss gemacht habe. Natürlich habe ich es bestritten, ich wollte ihr nicht noch mehr wehtun. Ich hätte ja schlecht sagen können 'Tut mir Leid, Noah, aber ich liebe dich nicht. Du hast Recht gehabt, dass mit Teddy. Ihr gehört mein Herz' Ich weiß nicht was sie dann mit mir gemacht hätte..

Immer noch in meinen Gedanken.

I wanna run and escape from your poison,
but when i'm leave i feel 
like somethin is missin.
You're like a drug, i can't stop takin.

Durcheinander.

Ich habe es doch gesagt. Es wird etwas dummes passieren. Beziehungsstatus geändert, sage ich nur. Nur, was darauf folgen wird, wird noch dümmer sein, als diese Tat. Ich werde wieder zu jemandem gehen, den ich wahrscheinlich nicht einmal liebe, sondern nur nicht verletzen möchte. Ich will es nicht zu offensichtlich machen, aber die ganze Nacht lag ich wach. Habe mich gefühlt als hätte ich 10 Flaschen Cola getrunken. Ich hab über das gedacht was jetzt richtig und was falsch wäre. Doch dann habe ich gelacht.. Ich war der , der am wenigsten wusste was Richtig und was Falsch war. Immer wieder habe ich eine Person aus meinen Gedanken gestoßen. Ich wollte nicht den Schmerz spüren. Und ich habe mich gefragt, wie oft ich mir noch einreden muss ich wäre über sie hinweg, bis es wirklich so sein wird.Ich weiß nicht mehr was ich sagen soll, wo es doch keinen Sinn mehr für sie macht. Sie ist wie eine Feder. Leicht und auf ihre Art und Weise etwas besonderes, etwas schönes. Ohne sie fühle ich mich so unendlich verwirrt. Sie hat gesagt ich darf Maren nicht verlassen. Weil ich das schon zu oft getan habe. Und sie hat Recht. Aber was soll man machen, wenn man sich immer an die Leute klammert, die man eigentlich gar nicht braucht.? Aber bei Lara bin ich mir nicht einmal sicher ob es noch etwas bringt, sich an ihr festzuhalten. Man hat mir beigebracht die Leute loszulassen, die dich bereits fallen gelassen haben. Es wird nie richtig sein können. Ich frage mich was wir damals hatten.. Eine Beziehung kann man das schlecht nennen. Aber trotzdem war es doch schön, oder..? Ich würde so gern mal einen Tag Ruhe von all dem Gefühlschaos haben. Noah, Dawn, Elena, Lara, Maren? Was ist denn nun das Richtige? Bei Noah bin ich mir immer so unsicher. Gibt sie nur vor mich zu wollen, damit unsere Freundschaft nicht kaputt geht? Ich weiß selbst nicht was ich mir da gedacht habe als ich ihr mein "Geheimnis" verraten hatte. Wenn ich ihr wehtun würde, wäre unsere Freundschaft kaputt. War es das wert? Was, wenn wir es nicht auf die Reihe bekommen? Was wenn wir uns dadurch verlieren? Das will ich nicht. Dawn ist auch so jemand wo ich unsicher bin. Kath meint ja ich wäre der Typ, der nur das will was er nicht bekommen kann. Aber es ist viel komplizierter. Ich habe eine Vorgeschichte mit Elena. Die ich auch sicher niemals vergessen werde. Wir liebten uns doch waren nie zusammen. Jeder hatte seinen Partner, und war doch auf die eine Art und Weise traurig und ungeliebt. Jetzt ist sie zurück. Sie ist wieder in meinem Leben. Und wieder spüre ich die Liebe zu ihr. Aber ist es diesmal richtig?  Ist überhaupt mal etwas richtig? Ich komme mir wie ein Idiot vor, der sich einfach nicht entscheiden kann. Doch ich weiß das ich es muss. Innendrin weiß ich das ich meine Entscheidung bereits getroffen habe. Ich weiß wen ich will und wen nicht.

Never , ever.

I never felt this way before
everything that I do
reminds me of you.

Complicated.

I always needed time on my own
And the days feel like years
when i'm alone..
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much
i need you righnow ?
When you're gone
the pieces of my heart
are missing you.
When you're gone
the words i need to hear
to always get me through the day
and make it ok:
I miss you.!

Losgelassen.

Kann sein das ich mir das gerade nur wieder einbilde, aber vielleicht bin ich gerade über Lara hinweg gekommen. Ich meine ..was hätten wir für eine Zukunft haben können? Wir beide? Wenn ich ehrlich bin, denke ich es hätte sowieso nicht geklappt. Ich hätte wieder einen Fehler gemacht und dann wäre sie für immer weg. Also lasse ich es. Ich unterlasse meine Gefühle für sie und versuche einfach nur ihr Freund zu sein. Mir ist klargeworden das ich nicht mehr ihr Held sein kann. Nicht nach all dem was geschehen ist. Aber bei mir ist es so.. Immer wenn ich bereit bin mich auf jemanden einzulassen kommt jemand der mir mal was bedeutet hat, oder es immernoch tut. Immer wenn ich denke, ich bin endlich wieder glücklich. Oder denke das der Schmerz nachlässt endet alles in einer Katastrophe..Ich kann nicht schwören, dass das in den nächsten Tagen nicht der Fall sein wird. Wenn mir langweilig ist und meine Freundin nicht da ist komme ich manchmal schon auf Gedanken. Aber dann denke ich, nein ich habe es doch versprochen. Ich darf nicht mehr der Arsch sein, der Spielchen spielt und der keine Rücksicht auf die Gefühle anderer nimmt. Aber ich bin wieder so nah dran einen Fehler zu machen. Ich spüre es. Ich werde morgen jemanden verletzen. Und es wird jemand sein der mich wirklich liebt. Wer das ist, kann sich jeder selbst zusammenreimen..

Elena B. Carrington.

Mir fällt bei ihrem Namen immer der selbe Spruch ein. "Du kannst ein neues Kapitel beginnen, aber keins heraustrennen". Das stimmt wohl. Ich kann Elena immer noch nicht vergessen. Wieso komme ich so schwer über meine "Verflossenen" weg? Wieso kann ich nicht vergessen? Ich bin ein Junge. Man erwartet von mir das ich ein Arsch bin und nicht das ich wirklich was für ein Mädchen empfinde. Das hat jedenfalls eine Freundin gesagt. Nun ja, kommen wir zu dem eigentlichen Thema zurück. Elena ist jemand der geliebt werden muss. Sie ist eine richtige Persönlichkeit. Oder wie es meine gute Freundin Kath nennen würde "Emo". Ich meine das ist nichts schlimmes. Ich habe nichts gegen Emos. Besonders nicht gegen welche wie Elena. Ich würde niemals von mir selbst behaupten das ich kreativ oder etwas ähnliches wäre. Denn das wäre gelogen. Ich habe nur eine blendende Fantasie. Das ist alles. Manche beneiden mich darum. Das kann ich nicht verstehen. Ich kann nur Elena beneiden. Denn sie ist die Einzige die mich je mit ihren Worten berührt hat. Kann ich verleugnen, was genau vor meinen Augen geschieht? Ich bin drauf und dran mich wieder an Elena zu verlieren. Aber eins bereitet mir Sorgen. Will sie mich nur weil ihr Mann sich löschen will ? Oder wieso meldet sie sich nun wieder? Und wieso ist sie so sauer das ich vergeben bin? Habe ich das denn nicht verdient? Jemanden der mich liebt. Der mich aufrichtig liebt? Ich denke nämlich Maren tut das..

Neues.

Jemand hat mal gesagt, du kannst deinen Namen ändern aber nicht deine Geschichte. Nur dein Name ist anders. Die Leute werden dich deswegen noch lange nicht vergessen. Und sie werden auch nicht deine Taten vergessen. Nun ich weiß das alles. Das war auch nicht der Grund dafür, dass ich meinen Namen geändert habe. Der wahre Grund war das ich anders sein wollte. Ich wollte einen ausgefalleren Namen haben. Weshalb weiß ich auch nicht so recht..

Verdammt.

Ich habe es versucht. Wirklich. Ich habe versucht, nicht an Lara zu denken. Nicht an das zu denken, was wir hatten. Aber es is zu viel verlangt. Ich kann nicht einfach meine Gefühle abschalten und so tun als hätte ich sie niemals geliebt. Das geht einfach nicht. Alle sagen es ist besser so. Ich hatte meine Chance. Und die habe ich nicht ausgenutzt. Und genau in diesem Moment wünsche ich mir das ich ganz allein auf dieser Welt wäre. Nur ich und Lara. Wie toll das doch wäre. Ich würde ihr alles geben. Alles was sie will, alles was sie braucht. Aber die Gewissheit, dass sie mich nicht mehr braucht ist hart. Es tut so weh, denn ich liebe sie. Ich liebe sie immer noch. Das ist mir heute klargeworden. Und ich schreibe das, weil ich beschlossen habe ehrlich zu sein. Ehrlich mit der Welt. Ehrlich mit den Menschen, die ich liebe. Und ehrlich mit mir selbst. Ich kann und will das einfach nicht vergessen. Ich empfinde wirklich etwas für Maren, doch mit ihr ist es anders. Sie ist so anders als Lara. Lara war die Einzige mit der ich lachen konnte, auch wenn wir nicht zusammen waren. Sie war nie hier bei mir. Und ich habe sie niemals getroffen oder ein Wort mit ihr gesprochen , doch ich empfinde trotzdem Liebe für sie. Sie war das was ich unter einem Engel verstehe. Leicht, bezaubernd und auf die eine Art und Weise jemand, den man niemals gehen lassen sollte. Ist es dumm zu glauben wir hätten noch eine Chance? Ich nehme es stark an. Aber ich will nicht das unsere Geschichte ein Ende hat. Ich will für sie da sein. Will wieder ihr Held sein. Wenn sie mich nur lassen würde und sich nicht von mir abwenden würde...

Scheiße.

Ich will mir das nicht eingestehen. Nein, das will ich wirklich nicht. Aber was soll ich machen, wenn es doch die Wahrheit ist ? Ich denke an Lara. Aber ich will es nicht. Ich will nicht an jede Nacht denken. Jede Nacht an der ich ihr Briefe geschrieben habe. Briefe, die sie nicht einmal erhalten hat. Selbst wenn sie sie jetzt bekommen würde , würde sich nichts ändern. Sie ist vergeben. Ich weiß nicht an wen. Aber es tut weh. Und am liebsten würde ich denjenigen erwürgen. Würde ihn erschießen. Oder ihn mit einer Kettensäge zerstückeln. Ich will mir nicht eingestehen, dass ich immer noch an Lara denke. Das ich sie immer noch will. So sehr wie am ersten Tag. Ich will nicht mehr an sie denken. Ich habe gesagt ich möchte das wir Freunde bleiben, aber wie soll das gehen ? Ich muss sie endlich vergessen. Es ist unfair gegenüber Maren. !

Alte Erinnerungen.

Heute musste ich wieder an einen bestimmten Tag denken. An dem Tag war ich so sauer und irgendwie doch erleichtert. Lara hat gesagt sie liebt einen anderen. Ich war so sauer und hatte soviel Wut in mir. Am liebsten hätte ich jemanden geschlagen. Nicht Lara. Nicht Matt. Sondern mich selbst. Weil ich an diesem Schlamassel schuld hatte. Ich weiß nicht einmal wieso ich mich immer wieder mit der Vergangenheit beschäftige. Ich sollte lieber in der Gegenwart bleiben. Ich und Lara. Das wird es nie geben. Das hat sie selbst gesagt. Doch es schmerzt immer noch. Ich habe noch nicht abgeschlossen. Und ich nehme an sie hat es auch nicht. Aber ich versuche es. Ich versuche es wirklich. Ich will ehrlich sein. Ich will für Maren da sein. Wenn sie mich braucht. ♥.

Der Engel unter dem Baum.

Heute ist alles irgendwie nicht so wie es sein sollte. Ich sollte glücklich sein meine Maren wiederzuhaben, doch wie geht das wenn Lara sauer ist? Man kann es nicht allen Recht machen, dass weiß ich doch. Aber trotzdem... Wenn Lara mir die Wahrheit über sich und Matt erzählt hätte, wäre ich jetzt vielleicht gar nicht mit Maren zusammen. Aber so ist es jetzt. Und ich wäre auch super glücklich wenn Maren und Lara sich vertragen würden. Ist doch schrecklich, wenn sie sich nicht mehr vertragen würden.

Ignorieren.

Ich habe beschlossen, Alena zu ignorieren. Was kann ich auch anderes tun? Sie glaubt ich wäre Angie/Kath. Soll sie das doch glauben. Ich konzentriere mich lieber auf wichtigere Dinge, wie zum Beispiel meine Liebste.

Gestörtes Mädchen.

Jetzt mischt sich also auch noch Alena ein. So, so... Also eigentlich ist es mir ja egal was die Leute so über mich denken oder sagen. Besonders wenn es so jemand wie Alena ist, aber... Hat das Mädchen nichts anderes zu tun als mich schlecht zu machen ? Zu behaupten, dass ich meine eigene beste Freundin bin ? Ich nehme mal an sie hat nichts besseres zu tun als irgendwelche Gerüchte zu verbreiten. 

Neues Kapitel.

Ich muss zugeben, gestern dachte ich das sich alte Wunden öffnen würden. Lara hat mir die Wahrheit erzählt. Matt war nicht mehr als ein Freund. Und ich war so verdammt eifersüchtig, ohne Grund... Aber das ändert nichts. Es ändert nichts. Ich will Maren. Nicht Lara. Unsere Geschichte ist abgeschlossen. Wenn wir Freunde bleiben können würde mich das sehr freuen, doch mehr wird es niemals geben. Es würde niemals ein UNS geben. Das waren ihre Worte. Und allmählich sehe ich das genauso. Ich will endlich glücklich in die Zukunft sehen können. Ich habe abgeschlossen. Mit Lara. Und mit dem was wir hatten. Ich will das Maren mir wieder vertrauen kann. Ich werde sie nicht mehr anlügen. Das hat sie keinesfalls verdient. Ich will ihre Liebe wert sein. Ich denke jeden Tag an Maren. Sie ist wundervoll. Auf ihre Art und Weise. Ich würde für sie sterben. Ich liebe Maren. Für immer. Und ewig. !

You have stolen my heart...!

Das Ende und der Beginn.

Heute bin ich endlich wieder glücklich. Auch wenn es lange gedauert hat. Ich bin meinen Freunden auf die Nerven gegangen mit meiner schlechten Laune, doch nun will ich es besser machen. Der Einzige Grund für meine "Depression" war der sogenannte "Engel". Aber mir ist klar geworden das sie das nicht ist und auch nie sein wird. Ich kann mit Gewissheit sagen das ich über Lara hinweg bin. Eigentlich gab es auch nichts worüber ich hinwegkommen müsste. Lara war nichts. Und das wird sich auch niemals ändern. Sie hat mich mit ihrer Art verzaubert, dass war alles. Und mehr auch nicht. Sie war ein Spiel. Maren dagegen...Sie ist einfach ALLES! Ich werde keinen einzigen Blick zurückwerfen, nicht auf dieses Chaos von Gefühlen. Ich habe lange nachgedacht wieso ich mit Lara nichts anderes als spielen konnte. Und dann ist es mir klar geworden. Ich konnte nicht glücklich sein mit ihr da ich ständig an Maren denken musste. Die Wahrheit ist das ich sie immer geliebt habe. Und das wird sich auch niemals ändern. Ich will sie. Und ich brauche sie doch so sehr. Ich war noch nie von jemandem so abhängig. Sie ist wie das Wasser wenn ich durstig bin. Wie das Kissen wenn ich müde bin. Ich weiß gar nicht wie ich je ohne sie leben konnte. Ich hoffe das sie mir vergeben kann. Hoffe das sie mir Vertrauen schenken kann, auch wenn es schwer fällt. Kath hat mir klar gemacht, dass ich nicht mehr kämpfen sollte, um Lara. Sie hat gesagt das sie ohne mich glücklicher ist. Ich habe ihr nur Wunden , Schmerz beschert. Und ich habe es begriffen, ja ich habe es wirklich ! Ich brauche Maren. Sie ist der Anfang einer vielleicht tollen, ja vielleicht sogar wundervollen Zeit. Lara ist das Ende. Es ist vorbei. Unsere Geschichte. Und ich bin auch etwas glücklich darüber. 


Let the rain wash away,
all the pain of yesterday...