Knockout.

Rσckstαr.

» √erαbschiede dich voη kurzeη ωegeη. ℬegrüße Schmerz & Schiηderei. Ɲiemαηd hαt Jemαls behαuptet dαs immer αlles eiηfαch sei. Ɖeiηe ℰηergie. Ƙeiηe hαlbeη Sαcheη.

It's Over.

Heαrt of the tiger.

Whαt αm I supposed to do when the best pαrt of me wαs αlwαys you ?
And whαt αm I supposed to sαy when I'm αll choked up αnd you're ok ?
I'm fαlling to pieces...

Stärker als alles.

Den Blick hatte er starr auf den Fernseher gerichtet. Seine Augen waren trüb & fielen beinahe zu. Um ihn herum war alles von tiefster Schwärze umgeben. Kein Zeichen von Licht. Nur das Flackern eds Fernsehers ließ ihn nicht in der Finsternis versinken. Aber er sah nicht auf den Bildschirm, er sah hindurch. Mit einem leisen Seufzen schloss er die Augen um der Trostlosigkeit zu entkommen. Seine Seele wollte Frieden finden. Für einen kurzen Moment genoss er die eisige Stille, die ihn sich selbst fragen lie, ob er noch lebte, oder sein Leben gerade erstarb. Sein Herzschlag war nicht zu hören. Auch sein Atem nicht. Aber als er die Kraft gefunden hatte, um seine Augen zu öffnen, spürte er alles wieder. Die Dunkelheit war verschwunden. Der Fernseher ebenfalls. Alles was er sehen konnte, war der Sonnenuntergang, das Abendrot der Sonne. Niemals zuvor hatte er soetwas natürliches & bezauberndes zugleich gesehen. Seine Augen, die eben noch voller Trostlosigkeit waren, strahlten nun vor Lebensfreude. Dieses Rot, dass vor seinen Augen glänzte schien zu leben & ihm etwas von seiner Lebenskraft zu reichen. Seine Füße bewegten sich durch das Kornfeld, in dem er sich befand. Schneller mit jedem Schritt.Der Horizont verschwand immer mehr, es war als würde er sich mit jedem Schritt mehr auflösen. Er atmete den Duft, den perfekten Duft des Sommers ein. Niemals würde er die Worte finden, um diesen Duft beschreiben zu können. Sein Herz blühte auf, als er das Kornfeld verlassen hatte & auf einen See blickte. Einen klaren See, einen der es verdient hatte das SIE sich darin spiegelte. Seine Augen kniffen wie automatisch zusammen, als er sah wie ein Licht in der Mitte des Sees hervorkam. Es wurde immer heller, so hell das es nichts mehr sehen konnte, außer dieses schrecklich grelle Licht. Doch nach wenigen Sekunden verschwand es wieder & der See sah wieder aus wie vorhin. Er vernahm ein leises Rascheln von hinten, jemand lief durch das Kornfeld. In Windeseile drehte er sich um & merkte erst jetzt wie dunkel es war. Noch viel dunkleer, als in der Realität. Seine eigene Hand vor dem Auge war nicht zu erkennen. Alles was er hören konnte, war das Zirpen der Grillen. In diesem Moment hatte es Stille & Zufriedenheit in ihm ausgelöst. Diese Schwärze beunruhigte ihn, bevor die Geräusche aus dem Kornfeld lauter wurden. Und dann sah er etwas das ihm den Atem raubte. Ein Mädchen mit dunklem Haar lief in einem weißen Kleid durch das Kornfeld. Sie war das schönste Mädchen das er je gesehen hatte. Wahrlich, ihre Schönheit stach ihm sofort ins Auge. Ihre Gesichtszüge, ihre perfekten Gesichtszüge waren selbst in der Dunkelheit zu erkennen. In ihrer Hand hielt sie eine Pusteblume, eine die außergewöhnlich war. Sie leuchtete hell, jedoch blendete sie ihn nicht. Mit einem zarten Lächeln auf den Lippen bewegte sie sich auf ihn zu & er vernahm den Duft ihrer Haare, ihres Körpers & ihres Blutes. Er spürte wie die Wärme, die Leichtigkeit die von ihr ausging, nun auch ihn umhüllte. Ihre Augen waren auf seine gerichtet, als sie nahe bei ihm stand & ihm ein sanftes Lächeln schenkte. Er war verhext, kam einfach nicht mehr los von ihr. Niemals wollte er in einer Welt leben ohne sie. Weil sie sonst völlig wertlos für ihn wäre. Auf seinem Gesicht zeichnete sich ein liebevolles Lächeln. Sie gehörte ihm allein. Und er würde sein Leben für sie geben. Würde sie vor jedem Übel in Schutz nehmen. Ein sehnsüchtiges Seufzen entwich seiner Kehle, als er sich von ihrer Liebe einhüllen ließ. Seine Augen folgten ihr, bei jeder Tat. Sie hob ihre Hand in der die Pusteblume war. Ein leichtes Lächeln zierte ihre sanft geschwungenen Lippen, als sie die Blume vor ihren Mund richtete. Sie sah ihm in die Augen, bevor ein leises Lachen ihrer Kehle entwich & sie pustete. Lauter kleine weiße, strahlende Halme flogen um sie herum. Wie ein Schneesturm. Nur das dieser nur so vor Wärme protzte. Eine kleine Windböe trieb die Halme nach oben & als er ihnen mit den Augen folgte erblickte er einen strahlenden Sternenhimmel. Dieser Moment war perfekt. Und er würde ihn niemals vergessen. Niemals. Er würde sich an ihn erinnern & ihn immer wieder in seinem Kopf abspielen. Seine Brust hebte sich leicht, als er einatmete & seinen Blick senkte um ihr in die Augen sehen zu können. Es schwebten noch kleine weiße Halme um ihr Gesicht & in diesem Moment sah sie für ihn wie ein Engel aus. Eine leise Melodie spielte in seinem Kopf, als er ihre Hand in seine nahm & absolut glücklich war. Ihre Hand war kühl & ließ ihn von der Sommerhitze entspannen. Ein liebevolles Lächeln umspielte ihre Lippen, als sie seine Hand vernahm. Er fuhr mit seiner Hand über den küphlen Ring den sie trug & ein zufriedenes Seufzen entwich seiner Kehle. Als sein Blick auf ihrem verharrte, schwirrten ihm nur drei Worte im Kopf. Ich Liebe Dich. Und er tat es schon immer. Sie machte ihn sprachlos, raubte ihm den Verstand & wickelte ihn um den Finger. Aber vor allem war sie das liebevollste Mädchen das er je kennengelernt hatte. Er atmete aus, als er die Glühwürmchen um ihn bemerkte. Tausende von ihnen erhellten den Ort. Den, an dem nur er & sie existierten. Und keiner sonst. Sie lächelte als sie ihre AUgen schloss um den Moment zu genießen. Er erhob seine Hand & fuhr sanft über ihre Wange. Dann kam er langsam näher, schloss die Augen & küsste ihre Lippen sanft & zärtlich. Doch dann erstarb der Moment & er war wieder in der Realität...</3

Valentine...

Die Tage waren wie ein Sonnenuntergang. Ihre Stimme war wie die meines Schutzengels. Ihre Berührung wie die Küsse von Schmetterlingen. Niemand hat so ein reines Herz wie sie, das ist sicher. Und ich bin glücklich, glücklich darüber das sie mir gehört hat. Das sie meine Welt war, das sie mir ihre Liebe geschenkt hat. Ihre Augen die mich zu einem Lächeln zwangen, sehe ich immer wenn ich die Augen schließe. Sie ist & wird immer in meinen Gedanken sein, egal ob ich es so möchte, oder nicht. Viele Leute sagen, es ist besser mit der Vergangenheit abzuschließen, dass es einen ansonsten zerstören würde. Aber ich möchte dieses Mädchen nicht vergessen & ich weiß auch das ich es nie können werde. Die Tage mit ihr waren, wie ein Tanz in einem Sommenregen. Wie ein Glühwürmchen bei Nacht. Wie ein Kuss eines Engels. Wie der Flug im freien Fall. Niemand , aber auch wirklich niemand könnte ihr das Wasser reichen. Es gibt nur sehr wenige Menschen, die so sanft sind. Und sie ist so einer. Sie ist noch viel mehr, doch ich werde es nicht alles aufzählen, da mir sonst das Herz schmerzt. Ich vermisse ihr Lächeln, das mich jeden Tag begleitete, selbst jetzt. Ihre Augen, in denen man vor Liebe versank. Ihre Stimme, die so bezaubernd in meinem Kopf hallte. Es zerreist mich innerlich, wenn ich sie ansehe & es nicht offensichtlich machen darf, wie sehr ich sie doch vermisse. Ich unterdrücke die Tränen, spreche nicht. Würde ich sprechen, würden nur Bitten herauskommen. Würde verlangen, dass sie mir mein Herz zurückgäbe. Aber ich bin still & halte den Mund. Mag sein, dass das genau der falsche Weg ist, ihr zu sagen was ich empfinde, aber ich kann es nicht anders. So bin ich & ich kann mich nicht ändern. Selbst wenn ich wollte. Ich will wieder das Gefühl spüren können, dieses Herzflattern wenn ich ihr in die Augen sehe, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Ich möchte ihre Arme nah an meinem Körper spüren & ihre sanfte Stimme für mich sprechen hören. Ich will...zurück. Zurück zu der Zeit.

Hoffnung.

Es tut weh zurückzudenken. Und bis jetzt habe ich es immer bestmöglichst verdrängt. Aber gestern wurde ich erinnert. Und ich wundere mich, dass dieses Loch, dass anstelle meines Herzens existierte, sich nicht wieder öffnete. Ich verstehe selbst jetzt nicht wie man so gut schauspielern kann. Wie man lachen kann, wenn einem eigentlich zum Weinen zumute war. Wie man Liebe vortäuschen konnte, wobei man genau wusste das man diejenige die man tatsächlich liebt, bereits verloren hat. Ich konnte es. Ich habe aus meinem Leben ein Versteckspiel gemacht. Ich habe mein wahres Ich verborgen gehalten. Und ich denke die Menschen die mich damals kennenlernten, hätten niemals erwartet das ich alles nur gespielt habe. Meine Fröhlichkeit zum Beispiel, war nur Fassade. Ich habe niemandem erzählt wie schwach & wertlos ich mich tatsächlich gefühlt habe. Wozu auch ? Ich brauchte kein Mitleid, oder eine Hand die meine hält. Außerdem will niemand wirklich wissen, wie es dir geht. Sie wollen eine Antwort bekommen, die es sie nicht zwingt näher nachzufragen. Und selbst wenn ich gesagt hätte wie es mir geht, niemanden hätte es interessiert. Sie hätten ihr Interesse & ihre Sorge gespielt. Und das brauche ich nicht. Ich war immer stark & habe gekämpft. Mir meinen Schmerz nicht ansehn lassen. Ich habe meine Gefühle hinter einer Mauer versteckt. Und manchmal verstecke ich sie wieder dahinter, weil ich es schon gewohnt bin, nicht immer ehrlich zu sein. Was wollen eigentlich alle mit der Wahrheit ? Ich meine, in den meisten Fällen verletzt sie dich nur. Also, wieso nicht einfach still sein & nichts sagen ? Man möchte doch nicht unnötig verletzen. Niemand braucht meine Schwäche zu kennen. Es ist besser so. So kann keiner versuchen meine Mauer zu zerstören & somit auch mich. In Wahrheit bin ich ohne etwas bestimmtes komplett aufgeschmissen & ich verliere jeglichen Halt & Kontrolle über mein Leben. Etwas ohne das ich nur eine leere Hülle bin. Ohne das bin ich ein dunkler Dieb. Der, der herzlos ist & sich einen Dreck um die Gefühle anderer schert. Der, der dir an der Stelle wo dein Herz liegt, nur ein klaffendes Loch hinterlässt. Also zusammengefasst ohne etwas bin ich ein MONSTER. In der Zeit in der mir etwas fehlte, hätte ich so gerne geschrien. Um Hilfe. Um Erlösung. Aber wer hätte mir schon helfen können ? Ich bin auch nicht wirklich jemand, der gern Hilfe annimmt. Ich zieh lieber mein Ding durch & selbst wenn ich einen Fehler begehe, macht es mir nichts aus. Mag sein das ich eine ganze Weile nicht bei Verstand war. Mag sein das ich vielen das Herz gebrochen habe. Ja und ? :D Ich will nicht wieder herzlos rüberkommen, aber manchmal gibt es Tage an denen ich mich frage wie dumm manche doch waren. Sie haben meine Mauer nicht erkannt & haben sich von mir um den Finger wickeln lassen. Die Folge davon ist, dass sie selbst jetzt noch an mir hängen. Selbst wenn sie sich das Gegenteil einreden zu versuchen. Ich kenne die Wahrheit & die lautet, dass ich immer noch in deren Herzen bin. Ein schwarzer Fleck, der für meine Anwesenheit in deren Leben steht, wird niemals verschwinden. Sie können versuchen nicht an mich zu denken, oder mich zu vergessen. Aber sie werden einsehen, dass es nutzlos ist.

Für immer & Ewig.

Ich hab's gewusst. Als ich das erste Mal ihre Lippen auf meinen spürte. Ich hab gewusst das sie die Eine ist. Immer wenn ich von ihr getrennt bin, sehne ich mich nach ihr. Nach dem bezaubernden Lächeln, dass dir den Atem raubt & dir den Verstand stiehlt. Nach den Lippen, die dir zuckersüße Küsse schenken & von denen du niemals genug bekommen kannst. Diese Blicke, von denen dir die Röte ins Gesicht schießt, weil sie dich um den Finger wickeln. Diese Augen, von denen deine Knie weich werden & dein Atem gestohlen wird. Diese zarten Berührungen, die dein Herz schneller schlagen lassen. Wenn ich von irgendjemandem behaupten kann, dass er mir mein Herz gestohlen hat, dann ist es Mia. Schon ihr Name lässt ein Lächeln auf meinem Gesicht erscheinen. Das Gefühl, dass ich empfinde wenn ich in ihrer Nähe bin ist beinahe nicht zu beschreiben. Egal wie weit ich von ihr weggehe, ich spüre sie immernoch um mich. Sie zieht mich an, nicht die Erdanziehung. Es gibt nicht wirklich ein Wort mit dem man sie beschreiben könnte. Aber das, dass mir zuerst in den Sinn kommt, ist PERFEKT. Alle sagen keiner ist perfekt. Jeder hat Fehler. Und es stimmt, jeder hat Fehler. Aber ich liebe ihre Fehler & genau die machen sie in meinen Augen perfekt. Zum Beispiel ihre Eifersucht. Viele würde es als nervig empfinden, dabei zeigt sie mir damit nur dass sie mich liebt & Angst hat jemand könnte ihre Stelle einnehmen. Dabei braucht sie das eigentlich gar nicht. Weil ich immer ihr gehören werde. Wir haben schwere, aber auch schöne Zeiten hinter uns, aber immer wieder haben wir einander gefunden. Ich kann das Gefühl nicht beschreiben das ich empfand als ich erfahren habe, dass sie nach dieser für mich beinahe endlosen Zeit zurückkehrte. Ich lag in der Nacht etliche Stunden wach & war sprachlos. Weil ich das nie erwartet hätte. Ich hätte am liebsten die ganze Welt umarmt, weil ich meine Mia zurückhatte. Sie macht mich sprachlos. Bringt meinen Puls zum Rasen. Macht trostlose Tage wieder toll. Lässt mich mit einem Dauerlächeln, durch die Straßen laufen. Sie lässt meine Lippen um einen Kuss von ihr betteln. Ich werde sie nicht hergeben, dieses engelähnliche Mädchen, dass ich wie die Luft zum Atmen brauche. Ich kann einfach nicht ohne sie. Und das wird sich wohl niemals ändern. Mia Black ? Ich Liebe Dich. Und ich will das du weißt das du mich zum glücklichsten Mann der Welt machst. Und das ich es nicht fassen kann, was für ein Riesen Glück ich doch habe, dass du meine Frau werden willst...<3

Joelina.

Ich hab das nicht geplant. Das das mir gestern klar wurde. Und es ist mir ehrlich gesagt ziemlich peinlich. Weil ich nicht weiß , warum es unbedingt sie sein musste. Oder warum es überhaupt passieren musste. Ich weiß nicht warum es ausgerechnet jetzt passieren musste. Jetzt wo ich doch eigentlich glücklich war. Aber natürlich musste etwas passieren, dass all das zunichte machen würde. Ich würde es gern rückgängig machen, aber ich wüsste nicht wie. Ich kann meine Gefühle nicht verschwinden lassen, ich kann nur versuchen sie so gut wie möglich von ihr fern zu halten. Wenn sie es erfährt bin ich dran. Dann wird meine kleine heile Welt wie ein Kartenhaus zusammenstürzen, wovor ich immer Angst hatte. Ich habe Angst vor meiner Zukunft. Vor allem, wenn sie es irgendwie erfährt. Aber ich muss mich selbst fragen, wie ich so dumm sein konnte. Das ich es nicht schon gemerkt habe, als ich diese Gefühle in ihrer Nähe empfand. Was ich empfand, hätte mir eine Warnung sein sollen. Das ich mich besser von ihr fern halte. Besser die Finger von ihr lasse. Ich wünschte ich hätte es getan. Aber jetzt ist es zu spät & ich kann es nicht mehr ändern. Ich werde wohl in ihrer Nähe bleiben & diese Gefühle unterdrücken müssen. Was anderes bleibt mir ja nicht übrig. Würde ich den Kontakt abbrechen würde das ja auffallen & etwas merkwürdig rüberkommen. Eigentlich habe ich nicht wirklich Lust ein Geheimnis mehr auf meinen Schultern durch die Welt zu tragen. Aber bei diesem weiß ich das es am besten wäre, es nicht preiszugeben. Ich kann es IHR nicht sagen & ich werde es wohl auch nie können. Weil sie sicher nicht so fühlt wie ich. Und es ist vielleicht auch besser so. Es tut mir zwar weh, dass ich's ihr nicht sagen kann, dass ich es nicht von mir haben kann, aber ich denke dann würde es nicht besser werden. Meine Situation meine ich. Ich werde trotzdem ... mein Gott ich weiß auch nicht was los mit mir ist. Ich würde lügen, wenn ich mir nicht wünschen würde, dass sie in meinen Armen liegt. Aber ich weiß das sie jemanden liebt & ich muss das wohl einsehen. Ich habe ja auch jemanden... Und es wäre besser das alles einfach zu vergessen, aber ich kann das nicht. So jemand bin ich nicht. Ich kann meine Gefühle nicht einfach das Klo hinunterspülen, auch wenn ich es gern können würde. Ich kann's nicht. Ich meine.. irgendwann werden diese Gefühle sicher verschwinden.. Hoffe ich jedenfalls.. Aber.. was wenn nicht ?.. Ich meine.. kann ich damit leben ? Kann ich sie überhaupt ansehen, ohne mein Geheimnis zu verraten ? Ich frage mich wie ich es geheim halten soll, jetzt wo ich mir sicher damit bin. Sicher das es so ist. Ich komme mir so dämlich vor, weil ich überall, in jedem Satz nach einem Buchstaben suche der in ihrem Namen vorkommt. Und das ich ihren Namen überall hinschreibe. Ich komme mir schon wie ein idiotisch verknalltes Mädchen vor. Dabei muss ich endlich einsehn, dass ich das alles vergessen soll. Das ich vor allem diese Gefühle vergessen soll, verdammt ! Sie will nichts von mir & ich muss damit leben. So läuft das eben. Ehrlich.. ich würde sie am liebsten vergessen.. Sie wie eine Erinnerung, wie z.B. ein Bild, verbrennen & somit auszulöschen. Aber es ist als wäre ihr Lächeln, ihre Lippen, ihre Augen, ihr Haar & ihr Körper tief in mein Gedächtnis eingebrannt. Als würde ich jeden Moment mit ihr immer wieder in Zeitlupe wiederholen können. Immer wieder & wieder. Und bei jedem Mal tut es mehr weh. Weil ich sie einfach nicht aus meinem Kopf bekommen kann.. Ich hab's versucht. Ehrlich. Aber ich seh ein das es nutzlos ist..</3

Vergangenheit schlägt zurück..

Ich habe es so oft versucht. Meine Vergangenheit zu vergessen. Aber letztendlch habe ich es eingesehen. Das ich es nicht kann. Und ich bilde mir nur ein das ich sie vergessen will, dabei liebe ich es mich daran zu erinnern. An die Tage, mit der Prinzessin. Diese Prinzessin, die mir egal mit welchem Wort, egal mit welcher Tat ein Lächeln auf's Gesicht zaubern konnte. Und ja sie kann es immer noch. Ich weiß das ich die alte Zeeit nicht zurück holen kann. Aber es gibt Tage, an denen ich mir nichts sehnlicher wünsche als das. Wenn mir jemals eine Fee begegnen sollte, wäre das wohl mein Wunsch. Das es wieder wie früher wird. Das ich wieder der alte bin. Das ich wieder die Menschen von früher um mich habe. Besonders meine Prinzessin. Aber darf ich sie überhaupt MEINE Prinzessin nennen ? In letzter Zeit denke ich zu oft an die Vergangenheit & ich frage mich immer & immer wieder ob es meine Schuld war, dass alles zerbrochen ist. Aber dann reden mir alle ein, dass ich gar nicht zurückdenken soll. Das ich mir diese Fragen nicht mehr stellen muss. Das ich endgültig abschließen muss. Aber wie kann ich das, wenn ich diese Momente mit ihr vermisse ? Wie soll ich etwas vergessen, an das ich jeden Tag erinnert werde, wenn ich sie ansehe ? Wenn mir mit jedem Lächeln, dass sie mir schenkt schmerzlich bewusst wird, das sie mich früher auch so angesehen hat. Wie soll ich das dann vergessen ? Wenn sie sagt sie liebt mich, weiß ich wie es wirklich gemeint ist. Und sie weiß nicht wie weh es mir tut, wenn sie das sagt. Weil es mich immer an die Vergangenheit erinnert. Die, die ich nicht mehr zurückholen kann. Oft liege ich nachts wach & frage mich ob sie sich die Vergangenheit auch so sehr herbeisehnt wie ich. Oder bin ich es nur, der das tut ? So viele Fragen, die ich mir eigentlich selber beantworten könnte. Aber ich will es nicht einsehen. Vielleicht wäre es doch besser, die Vergangenheit zu vergessen, und sich auf die Gegenwart zu konzentrieren ? Aber dann denke ich wieder, nein, ich kann nicht. Ich weiß nicht was für eine eigenartige Person ich bin, dass ich einfach nicht von der Vergangenheit lassen kann. Ich werde wohl immer versuchen, die alten Kontakte aufrecht zuerhalten. Weil sie mich an damals erinnern. Kann sein, dass manche mich für schwach halten, weil ich mich an Altem festhalte & es einfach nicht loslassen kann. Aber dann liegt das nur daran, weil sie nicht so eine Vergangenheit wie ich haben. Nicht eine Prinzessin hatten, die wohl alles für dich war. Die deine beste Freundin sein konnte. Und auch dein Herzensmädchen. Es ist ziemlich schwer so eine Mischung zu finden. Aber am Schwersten ist es nicht mehr an diese Person zu denken. Sich nicht jede Sekunde zu fragen, ob sie gerade an dich denkt. Und ob sie dabei lächeln muss. Oder vor allem sie zu vergessen. So jemanden kannst du nicht einfach aus deinem Herzen, deinem Gedächtnis verschwinden lassen. Das ist schier unmöglich. Und deswegen gebe ich es nun endgültig auf. Ich werde wohl damit leben müssen, dass ich jedes Mal wenn ich sehe das sie lächelt an unsere Vergangenheit denken muss. Das ich bei jedem Kuss auf die Wange, schlucken muss. Das ich sie am liebsten zu jeder Uhrzeit in den Arm nehmen würde & sie einfach gar nicht mehr freigeben würde. Das ich am liebsten ihren Duft in mich einsog, wenn sie in meinen Armen liegt. Ich muss damit leben sie jeden Tag zu sehen. Und sie nicht in irgendeiner Weise lieben zu dürfen, wie ich es getan habe. Ob es je eine Chance geben wird, für sie & mich. Für mich & die Prinzessin ? Nun, ich denke im Moment kann ich das nicht beantworten. Ich weiß es einfach nicht. Oder.. vielleicht weiß ich es doch & sage es nur nicht ;D Bei mir kann man nie wissen, was ich vor einem geheim halte. Besonders wenn ich zu meinen Gefühlen stehen soll, schwindle ich oft, oder sage einfach gar nichts. Aber wenn ich gar nichts sage, wissen die meisten schon Bescheid wieso.

Aufgeben ?

Kann man es noch Leben nennen, wenn es bei jedem Atemzug ist als wären Dornen in deinem Hals ? Wenn immer jemand an deiner Seite ist, du dich aber trotzdem einsam fühlst ? Wenn du nachts wachliegst & dich fragst wann das Leben endlich ein Ende nimmt ? Ich weiß nicht was geschehen ist, dass ich jeglichen Reiz an meinem Leben verloren habe. Irgendwas hat mich zerstört, doch egal wie sehr ich nach der Ursache suche, ich finde keine Antwort. Es ist als wäre mein Leben ohne Licht. Wenn ich erwache, ist mein Schlafzimmer von Schwärze, anstatt Sonnenstrahlen erfüllt. Und auch wenn ich aus dem Fenster sehe, sehe ich nichts als Trostlosigkeit. Es gibt keine Sonne mehr. Die Wolken sind schwarz gefärbt, Regen prasselt wie ein Wasserfall auf den Boden herab. Die Menschen haben ihre Farbe verloren. Wenn ich zu Boden sehe ich nur Scherben. Überall Scherben, die mit Blut befleckt waren. Mit meinem Blut. Jede Scherbe steht für eine Erinnerung. Und jede davon schmerzt. Es sind Erinnerungen aus der Vergangenheit. Mit der Zeit verblassen die Erinnerungen. Vielleicht ist es besser so. Vielleicht ist es besser, diese Erinnerungen endgültig loszulassen. Vielleicht werden sich dann auch meine Gefühle auflösen. Das wünsche ich mir so oft. Das ich nichts mehr fühlen kann. Das ich herzlos bin. Meine Worte klingen so falsch & langsam ergeben sie keinen Sinn mehr für mich. Also weshalb weiter reden ? Wieso verschließe ich meinen Mund nicht einfach für immer ? Wenn ich nicht mehr rede, kann ich auch keine Fehler mehr machen. Niemanden mehr verletzen. Ich muss nicht mehr sprechen. Weil ich nichts mehr zu sagen habe. Wenn ich meine Augen öffne, fließen Tränen. Tränen voll Schmerz. Tränen voll Wahrheit. Und die Wahrheit ist das ich die Vergangenheit vermisse. Das ich sie vermisse. Sie war immer da für mich. Selbst als ich sie immer & immer wieder verletzt habe. Niemals würde ich die Finger von ihr lassen können. Ich will endlich wieder leben, wie ich es damals getan habe. Als sie noch an meiner Seite war. Will nicht schon jeden Morgen bereuen. Ich will die Tage genießen & wieder lächeln können. Richtig Lächeln. Kein aufgesetztes, nur damit ihr mich in Ruhe lasst. Wer denkt ich bin glücklich irrt sich. Vollkommen. Wer näher hinsieht erkennt die Mauer die ich aufgezogen habe. Die Mauer, hinter der sich mein wahres Ich, meine wahren Gefühle verstecken. Aber allmählich bricht diese Mauer immer mehr zusammen. Ich weiß wenn nicht bald etwas geschieht, werde ich vollkommen zusammenbrechen, hinter meiner Mauer. Aber wenn auch die Mauer zusammenbricht, werdet ihr alle erkennen wie es wirklich in mir aussieht. Ich habe immer gekämpft. Niemals habe ich etwas kampflos aufgegeben. Aber dieses eine Mal sollt ihr wissen, dass ich nicht mehr kann. Das ihr ruhig sehen könnt, wie hilflos ich nun bin. Ich habe keine Kraft mehr, all den Schmerz mit mir herumzutragen. Und die Gewissheit das ich die Vergangenheit nicht mehr zurückholen kann. Wann werde ich von dem Schmerz erlöst ? Manchmal ändert ein Augenblick alles. Und auf den werde ich warten..

Nicht vergessen.

Manchmal kann Liebe wehtun. Wirklich sehr wehtun. Ich habe jemandem das Herz gebrochen. Und das unter einem falschen Grund. Ich habe gesagt das ich eine andere liebe. Und ich weiß nicht wieso ich so lange gebraucht habe, um es endlich zuzugeben. Das der Grund eine Lüge war. Ich hatte nur Angst. Angst davor, Neues in mein Leben zu lassen. Ich bin ein Mensch, der lieber alles beim Alten lässt. Lieber nichts Neues wägt. Lieber alles beim Alten lässt, keine Probleme in sein Leben lässt. Aber seit unserer Trennung habe ich ein Lächeln aufgesetzt. Immer wenn ich gefragt wurde, wie es mir geht habe ich mit Gut geantwortet. Aber das war gelogen. Innerlich war ich erschöpft. Erschöpft davon dieses Geheimnis zu bewahren. Nicht innerlich kaputt zu gehen, weil ich mir die Vergangenheit zurückwünsche. Ich kann meine Fehler nicht rückgängig machen, auch wenn ich es mir von ganzem Herzen wünsche. Ich kann es leider nicht. Jede Nacht liege ich wach & frage mich was wäre, hätte ich das Neue zugelassen. Und dann kommt der bittersüße Schmerz hoch, der mir sagt das ich einen Fehler begangen habe. Ich habe so oft Fehler gemacht, aber dieser war wohl der dümmste von mir. Ich vermisse sie. Sie & ihr Lächeln, dass mich immer wieder aufgemuntert hat. Ihre Augen, die immer voll zuckersüßer Freude waren. Ihre Lippen auf meinen. Ich vermisse ihre Nähe. Ich vermisse es über ihre Wange zu streichen. Sie im Arm zu halten. Ich vermisse ihre Nähe. Ihre Blicke. Ihre Küsse. Ihre Berührungen. Es tut mir so weh, dass ich sie so sehr verletzt habe. In letzter Zeit erinnert mich jedes Wort an sie. Egal welches, irgendwie steht es mit ihr in Verbindung. Und dann kommt wieder der bittersüße Schmerz hoch & die Sehnsucht nach ihr. An ihr ist Alles toll. Und ich vermisse sie so sehr. Aber ich erwähne sie bei keinem Wort. Es ist zu schwer für mich, ihren Namen in den Mund zu nehmen, ohne Schmerz zu empfinden. Alle denken ich empfinde nichts mehr für sie. Denken das ich sie vergessen hätte. Aber das habe & könnte ich niemals. Es gibt kein Wort für sie. Immer wieder wurde mir gesagt, ich soll nicht an dem Alten hängen. Aber ich kann einfach nicht anders. Alle haben mir gesagt, ich werde es bereuen & so war es dann letzendlich auch. In mir ist Leere. Ohne sie ist mein Leben farblos. Seitdem ihr Herz nicht mehr mir gehört ist die Farbe aus meinem Leben verschwunden. Ohne ihr Lächeln, fühle ich mich einsam. Ohne ihre Hand, die mit meiner verschlungen ist zweifle ich an mir & an der Welt. Ist es falsch, dass ich mir die Vergangenheit zurückwünsche ? Ich habe sie mir ja selbst zerstört. Wahrscheinlich denkt sie nicht mehr an mich. Aber ich tue es. Und ich hoffe so sehr, dass sie das hier liest & versteht was ich damit rüberbringen möchte. Wenn man es so nennen will, ist das hier sowas wie ein Aufschrei. Ein Aufschrei, an das Mädchen, dass ich nicht vergessen kann. Ich kann es ihr nicht ins Gesicht sagen, dass was ich zu sagen habe. Das was in meinem Herzen steht & deswegen stehe ich hier & hoffe. Hoffe das sie versteht. Ich bete darum. Das mich jemand erlöst & ich endlich das bekomme was ich immer wollte. Was ich brauche..

Game Over.

Meine Hand war mit ihrer verschlungen. Als ich sie ansah, huschte ein leichtes Lächeln über meine Lippen. Ich sah in ihre Augen die voller Freude waren. Freude darüber das ich an ihrer Seite war. Und das ich nicht mehr gehen würde. Und es ist wahr, niemals hätte ich SIE im Stich gelassen. Egal wie sehr ich mich bemühte, es verschwand nicht. Dieses Gefühl von Geborgenheit. Das Gefühl das ich nur bei ihr gespürt hatte. Was ich nicht bemerkt hatte, war das ein Spiegel vor uns stand. Ich hatte ihn zunächst nicht weiter beachtet, hatte meinen Blick zu sehr auf sie fixiert, doch nun blickte ich etwas zu Boden und dann direkt in den Spiegel. Das was ich darin sah, jagte mir Angst ein. Neben mir stand nicht mehr das blonde Mädchen, dass mich mit ihren großen Augen ansah. Niemand stand dort. Nur ich alleine. Mein Gesicht wirklte fahl, es schien als wäre ich nicht lebendig. Ich suchte in dem Spiegel verzweifelt nach dem blonden Mädchen, aber sie war nirgends zu sehen. Es konnte doch nicht sein das sie verschwunden war. Harte Zeiten lagen hinter uns. Unschöne & verletzende Worte waren in unserer Zeit gefallen. Aber es gab auch bezaubernde Momente. Momente die ich niemals vergessen könnte. Für einen Moment hatte ich die Augen geschlossen, doch als ich sie wieder öffnete, war es dunkel. Dunkel, wie in einer pechschwarzen Nacht. Man konnte seine Hand vor seinen Augen nicht sehen. Panisch sah ich mich um, in der Hoffnung sie würde doch zurückkehren. Ich war schon dabei aufzugeben, als ich eine Stimme von ganz hinten vernahm. Die Stimme wurde imemr lauter, als sie sich mir näherte. Als ich erkannte wer es war, wollte ich vor Freude aufspringen, aber dann bemerkte ich etwas. Etwas in ihren Augen sagte mir das sie das nicht wirklich war. Das hier vor mir, war nur eine leere Hülle. Herzlos, ohne jegliche Gefühle. Was war in dem Moment geschehen, in dem ich die Augen geschlossen hatte ? Wieso hatte sie sich verändert ? Nun wollte ich sie keinesfalls mehr. Sie war nicht mehr die die ich liebte. Es fiel schwer das einzusehen. Das sie nicht mehr die war, die ich einst liebte. Und als sie leise meinen Namen aussprach, erkannte ich das ihre wahre Persönlichkeit nie wieder zurückkehren würde.

RELOADED.

Manchmal kommst du  an einen Punkt, an dem du weißt das es nicht mehr so weitergeht. Das eine Veränderung her muss. Bei mir ist es etwas ... sagen wir, unerwartetes. Weil die meisten meinen ich hätte sie bereits gezeigt. Meine böse Seite, oder wie auch immer ihr es nennen wollt ^^ Nunja, ich habe beschlossen, endlich mal nicht so zu tun, als wolle ich euch bei euren Problemen zuhören. Denn im Endeffekt interessiert es mich einen Scheißdreck wie es euch geht. Mag sein das ich selbstsüchtig klinge, dann aber nur weil es auch so ist. Ja, so bin ich eben. Ihr seit mir alle genug auf die Nerven gegangen, mit eurem wehleidigen Getue & es war euch doch klar das ich irgendwann keine Kraft mehr habe meine Maske aufrecht zu erhalten. Deswegen, schmeiße ich meine Maske, mein Pokerface endgültig weg. Ich habe nichts mehr zu verstecken, ich werde ehrlich sein. Jammert bloß nicht, wenn die Wahrheit schmerzt.  Ich bin nicht mehr der alte Caleb. Ihr könnt euch darauf gefasst machen, dass ich euch in's Gesicht spucke, wenn ihr mir keinen Respekt schenkt. Ich bin nichts besseres als ihr, auch wenn es gerade so rüberkommt als wäre es so, aber ich bin der Meinung manche unter euch, haben einfach keine Beherrschung & wissen nicht wann man lieber den Mund halten sollte. Und zu guter Letzt....

Der alte Caleb kommt nicht mehr zurück. Könnt ihr beten soviel ihr wollt.

Complicated.

If your standing with your suitcase
But you cant step on the train
Everything the way that you left it I still haven’t slept yet
And if your covering your face now
But you just cant hide the pain
Still setting two plates on the counter but eating without ya
If the truth is your a liar, then just say that your ok
I’m sleepin’ on your side of the bed goin’ out of my head now
And if your out there tryin move on
But something pulls you back again
I’m sitting here tryin persuade you like your in the same room

And I wish you could give me the cold shoulder
And I wish you could still give me a hard time
And I wish I could still wish it was over
But even if wishing is a waste of time
even if I never cross your mind

I’ll leave the door on the latch
If you ever come back, if you ever come back
There’ll be a light in the hall and the key under the mat
If you ever come back
There’ll be a smile on my face and the kettle on
And it will be just like you were never gone
There’ll be a light in the hall and the key under the mat
If you ever come back if you ever come back now

Echt nicht..

Mein Gott, in letzter Zeit kotzt mich echt alles an. Immer mache ich entweder was falsch, oder mache jemandem Hoffnungen. Es ist mir egal was andere von mir denken. Mir ist klar geworden, dass es so ist. Irgendeiner verliert immer. Ich bin das nicht. Oder doch ? Wie oft muss ich denn noch sagen das ich KEIN Arschloch bin ?! Nein, ich breche nicht mit Absicht Herzen ! So einer war ich noch nie. Ich bin nur jemand der oft nicht weiß ob er seinen Gefühlen trauen sollte. Ihr könnt mich ruhig hassen, weil ihr denkt ich wäre herzlos. Aber die die mich wirklich kennen, wissen das ich eine ganz andere Seite habe. Ich kann entweder dein bester Freund oder dein Erzfeind sein. Such's dir aus. Ich kann's echt nicht ab, wenn jemand meint er müsste sich hier das Maul über mich zerreissen. ICH SAGE ES GERNE NOCH EINMAL : ICH SPIELE KEINE SPIELCHEN MEHR. WENN ÜBERHAUPT ETWAS SPIELCHEN SPIELT DANN IST ES EUER VERSTAND. ICH HABE NIEMANDEM HOFFNUNGEN GEMACHT ! ICH HABE KEINEN KUSS ERWIEDERT ODER SONSTETWAS ! ALSO MACHT NICHT EINE AUF BELEIDIGTE LEBERWURST NUR WEIL IHR SAUER SEIT DAS ICH NICHT EUCH GEWÄHLT HABE. IST MIR EGAL OB ICH JETZT EIN PAAR FREUNDE VERLOREN HABE. ICH WERDE JA SEHEN WER WIRKLICH MEIN FREUND IST, UND WER AUF DER SEITE DER HATERN IST. ENDE ._.

Entscheidung.

Ich hab mich entschieden. Ich darf nicht mehr lügen, nur damit es den andern gut geht. Jetzt denke ich auch mal an mich ! Ich hab Mia endlich losgelassen. Mein Leben wird sich von nun an ändern. Ich will nicht mehr der sein der an der Vergangenheit hängt, und sie sich so sehr zurückwünscht. Ab jetzt werde ich der Caleb sein, der glücklich in die Zukunft sehen wird. Ich weiß jetzt endlich was & wen ich will. Mal sehen ob SIE mich noch will.
Heute verspreche ich mir etwas.. Ich werde nie wieder unglücklich sein, um den Willen anderer Leute. Ich werde mein Leben leben, so wie ich es sollte !

Kalter Krieg.

Vieles habe ich in meinem Leben bereut. Aber ich habe niemals aufgegeben zu kämpfen. Jedoch gibt es oft Tage an denen ich wünschte, ich hätte es getan. Was bringt mir ein Leben, in dem ich nur Wunden hinterlasse ? Ich kann nicht behaupten jemals jemanden in irgendeiner Art & Weise glücklich gemacht zu haben. Jedenfalls nicht das ich was davon wüsste. Seit Mia gegangen ist habe ich mich verändert. Ich habe erst gedacht es würde daran liegen das ich sie so sehr vermisse. Das ich ihre Liebe vermisse. Aber gestern ist mir klar geworden, dass ich nicht sie, sondern einfach nur die Sicherheit vermisst habe. Die Sicherheit. Zu wissen das sie niemals gehen würde. Niemals einem andern ihr Herz schenken würde. Aber nicht nur ich habe mich verändert. Sondern auch meine Gefühle. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben sollte. Aber vielleicht muss ich endlich mit meiner Vergangenheit abschließen. Mia ist Vergangenheit gewesen & ich frage mich ständig was wäre, wenn sie nicht zurückgekehrt wäre. Wäre ich dann mit Teddy zsm ? Oder mit Dawn ? Ich kann gar nicht beschreiben, wie schrecklich unsicher ich mich fühle. Ich möchte nicht wieder einen Fehler begehen, aber ich frage mich etwas. Darf ich glücklich sein ? Wenn ich jetzt einen Schritt nach vorne mache & das tue was mir die letzten Tage durch den Kopf ging, wem würde ich dann wehtun ? Und würde ich mit diesen Konsequenzen leben können...?

Entscheidung.

In nächster Zeit wird sich vieles ändern.

Flucht.

Ich fühle mich nicht gut. Wieso mache ich immer wieder Fehler ? Dabei weiß ich bei jedem das er falsch ist, doch das stoppt mich irgendwie nicht mehr. Mein Herz schmerzt, wenn ich an gestern denken muss. Gestern ist viel kaputt gegangen, nur wegen meiner Eifersucht. Ich habe gedacht Mia & Ryan würden irgendwie wieder zueinander finden. Aber sie hat gesagt sie wären nur Freunde. Ich weiß ich habe ihr gesagt ich werde ihr ab jetzt immer glauben, aber meine Eifersucht ist manchmal stärker als das Vertrauen. Vertrauen... Das wird Mia sicher nicht mehr zu mir haben. Nicht jetzt & auch nicht in Zukunft. Also was soll ich noch hier ? Falls sie gehen wird, werde ich es auch tun. Ich habe genug von diesem Unsinn hier, ich habe schon genug Herzen gebrochen. Ich bereue es. Ich hätte mich niemals so aufführen dürfen. Ich hätte wie ein Erwachsener handeln sollen. Ich hatte Angst mich zu sehr an jemanden zu binden, weil ich dachte das es mich dann zu sehr an Mia erinnern würde. Und gestern habe ich gedacht nein ! Das muss jetzt ein Ende haben ! Wenn es mit mir & Mia wieder nicht klappen sollte, werde ich am Boden zerstört sein. Und dann würde alles wieder von vorne anfangen. Ich würde wieder Herzen brechen. Und ich hatte Recht. Nunja..falls sie gehen wird, wird das mein letzter Eintrag sein. Möglich das es ungerecht meinen Freunden gegenüber ist, einfach zu gehen. Aber sie spüren auch nicht diese ewige Leere in sich, wenn Mia nicht da ist. Also was solls. Falls es nun wirklich der letzte Eintrag sein sollte, möchte ich sagen das es schön hier war. Auch wenn ich hier viele Fehler gemacht habe & auch nicht gerade der netteste war, war es trotzdem schön. Besonders die Zeit mit Mia. Mal sehen was der Tag noch bringt...
Vielleicht wendet sich ja alles zum Guten..

Zurück.

Ich kann es nicht glauben. Denn es kam so unerwartet. Erst gestern Nacht habe ich mich gefragt ob ich nach ihr suchen sollte. Und jetzt ist sie wirklich wieder da. Ich habe mich jeden Tag gefragt wieso ich sie so behandelt habe. Wieso habe ich anderen mehr geglaubt als ihr ? Mein Herz ist stehen geblieben als sie sagte sie sei Mia. Wie weh es tat den Namen auszusprechen, oder überhaupt an sie zu denken. Ich habe eine Sehnsucht wie noch nie erlebt, seit sie weg war. Anfangs habe ich dieses Gefühl nicht wahrgenommen aber nach einer Weile wurde es zu stark um es noch zu ignorieren. Ich habe ihre Liebe vermisst, wie noch nie etwas anderes. Ich habe mir eingeredet das ich sie nicht mehr brauche. Das ich sie nicht vermisse. Aber auch das ist vergangen. Ich gebe es nicht gerne zu, doch ich hätte am liebsten geweint. Weil ich so ein Idiot war. Ich habe sie immer gebraucht. Immer.

I got you were i want you.

Es ist nun etwas länger her, seitdem ich hier etwas geschrieben habe. Es liegt daran, dass einfach zu viel in meinem Kopf war, um all das aufzuschreiben. Ich weiß nicht mehr was ich schreiben soll, denn es kommt mir vor als würde ich ständig wiederholen. Es fällt mir schwer nicht an sie zu denken. Und es fällt mir ebenfalls schwer mich zu fragen, ob es einen bestimmten Grund für die Pause gibt. Ich kam von meiner Reise und habe dort viel über sie nachgedacht, jedoch nicht positiv, wenn ich ehrlich bin. Und nun das..
Das war nicht das Einzige das mir im Kopf durchging. Wieso macht sie mich immernoch verrückt ? Ich meine, ich dachte wirklich ich hätte abgeschlossen. Jedenfalls hatte ich es immerhin versucht. Doch immer wenn ich sie vergessen wollte, kam irgendetwas das mich an sie und unsere Zeit erinnerte. Zum Beispiel das Wort Held. War ich jemals einer für sie ? Ich meine ich habe ihr wehgetan, wie so vielen. Und Helden waren niemals so wie ich. Sie tun nichts was jemanden verletzen könnte. Und das habe ich leider. Ich liebe sie. Aber ich weiß nicht wie es nun weitergehen soll. Außerdem weiß ich nicht wie sie sich unsere Zukunft vorstellt. Sollen wir weitermachen wie bisher ? Oder will sie das nicht mehr ? Außerdem plagt mich Eifersucht, wenn ich denke das ich nicht der einzige bin der sie begehrt.

Alleine. Am Boden. Unsicher

Ich habe mich gefragt, was ist das wovor die Menschen am meisten Angst haben. Ich nehme an es ist die Wahrheit. Sie haben Angst Dinge zu erfahren, die ihnen die Augen öffnen könnten. Dinge zu erfahren, die sein Leben verändern werden. Die Wahrheit ist schon etwas erschreckendes. Aber ich fürchte mich vor anderen Dingen. Die Wahrheit ist bei mir nur Nebensache. Ich habe Angst vor der Unsicherheit. Ich weiß nicht was Leute über mich denken, wie sie fühlen für mich. Ja..ich bin mir immer noch nicht sicher ob Teddy es ernst meint. Ich meine, was ist an mir zu lieben? Ich will hier nicht wie ein Depri rüberkommen, aber ich meine es ernst. Was ist so toll an mir, dass sich jedes Mädchen in mich verliebt. Ich meine seit mit Mia Schluss war, hatte ich so viele Mädchen. Dawn, Ruby, Anna(nicht richtig, aber was solls), Zina, Noah, Carter, Katherine...
Und noch viele mehr. Ich habe mich wirklich gefragt wieso es mit keiner klappt. Bin ich zu dumm dafür? Nachdem ich eine erobert hatte, wollte ich schon die Nächste. Aber jetzt ist es anders. Jetzt muss ich nur an SIE denken. Meine Güte, wenn SIE das liest..
Ich hoffe sie gehört nicht zu meinen persönlichen Stalkern. Das wäre nämlich nicht gerade toll für mich. Eher peinlich. Ich frage mich manchmal wirklich wieso ich immer in meine 'Fakewelt' flüchte. Ist es weil ich dort nicht ehrlich sein muss? Ist es weil mich dort jeder mögen kann, ohne mich wirklich zu kennen? Ich nehme an, diese Welt gibt mir Kraft. Ich meine ich bin nicht unbeliebt. Aber trotzdem brauche ich hin und wieder Abstand von der 'realen' Welt. Jeder braucht seine eigene Fantasiewelt. In der man sein kann wer man will. In dieser 'Fakewelt' fühle ich mich manchmal wohler als in der echten. Die echte Welt ist so voller Schmerz und falscher Hoffnungen. In meiner Fakewelt bin ich glücklich. Ich will glücklich sein, habe ich mich vorgenommen. Ich will nicht der Caleb sein, der sein Glück immer vortäuschen musste, nicht der dessen Barriere nie durchbrochen wurde. Ich habe einen Entschluss getroffen. Ich werde SIE zu MEIN machen. Ich will nicht länger mit einer Lüge leben. Will nicht allein sein. Ohne sie fühlt sich alles schrecklich an. Teddy? Ich liebe dich. Über alles. Bis in alle Ewigkeit. Ich bin dein. Für immer..

Herz vergeben.

Ich sitze hier und weiß gar nicht mehr was Richtig und was Falsch ist. Teddy hat mir ihre Liebe gebeichtet. Ich war letzte Zeit nur selten unter der Woche da und wenn ich mal da war, habe ich ehrlich gehofft das SIE nicht da war. Ich habe mich extra von ihr ferngehalten. Nicht mehr mit ihr geschrieben. Ich habe das getan weil ich selbst nicht wusste was ich wollte. Seit ein paar Tagen weiß ich es nun. Als ich noch mit Mia zusammen war habe ich schon etwas für Teddy empfunden. Aber, um Gottes Willen..ich hätte nie gedacht das es etwas wie Liebe ist. Sie war damals einfach immer da. Sie war meine kleine, bezaubernde und ziemlich niedlige Teddy. Ich habe mich immer gut gefühlt wenn sie da war. Sie hat mich vor ein paar Tagen angeschrieben, gefragt wieso ich ihr nicht mehr antworte. Nun, der Grund ? Der Grund war das ich ziemlich beschäftigt war, letzte Zeit. Ich habe mir nicht mehr für jeden Zeit aufgespart. Jetzt hört sich das so an als wäre jeder wichtiger als Teddy.. Aber das ist definitiv nicht der Fall. Ich weiß ehrlich nicht wie sie auf die Idee gekommen ist mich anzulügen, als ich sie gefragt habe ob sie in mich verliebt sei. Ich habe sie darauf angesprochen. Wieso hast du gelogen, fragte ich. Ihre Antwort war: Weil ich wusste das du nie erwiedert hättest. Verständlich das sie so denkt, da ich ja meine Freundinnen sozusagen wöchentlich, wenn nicht sogar täglich. Ich weiß nicht wann ich zu so einem Lügner geworden bin. Es erschreckt mich selbst wie oft ich in letzter Zeit gelogen habe. Ich habe meine Freunde belogen. Ich habe Noah angelogen. Ich habe ihr gesagt das ich mit ihr Schluss gemacht habe, weil ich dachte sie würde zu Tony zurückgehen. Nein, das war nicht der Grund. Und ich weiß nicht ob ich schreiben sollte weshalb ich wirklich Schluss gemacht habe, da ich weiß das hier einige nichts besseres zu tun haben als meinen Blog zu stalken. Ja, Lara, dich mein ich auch! :'D
Naja, kommen wir wieder zum wesentlichen. Ich habe Scheiße gebaut. Ich habe mich auf meine beste Freundin eingelassen. Noah. Aber ich werde nicht mehr mit ihr zusammenkommen, denn meine Liebe zu ihr war falsch. Ich habe mich selbst belogen. Ich hab ständig an Teddy gedacht, bei jedem Kuss mit Mia. Habe mir vorgestellt wie es wäre Teddy anstelle von Mia zu küssen. Ich weiß, wie gemein von mir. Sowas hat Mia nicht verdient. Deswegen habe ich mich auch von ihr getrennt. Nachdem ich eine ganze Weile unter einem anderen Account tätig war, kehrte ich zurück. Meine Freunde die mir einst so wichtig waren, hatten sich verändert. Sie hatten sich verändert, weil auch ich mich verändert habe. Vielleicht kam es mir auch nur so vor weil ich lange Zeit von ihnen getrennt war. Vielleicht hatte ich sie nur anders in Erinnerung. Nunja..meine Freunde waren nícht mehr das was sie mal für mich waren. Die Meisten hatten mich bereits vergessen. Ich kam nur ein paar Mal unter dem Caleb Account on um Mia zu schreiben. Und als ich beschlossen hatte, meinen neuen Account zu löschen und wieder meinen Caleb Account anzunehmen, hatte ich mir endlich Klarheit beschafft. Vielleicht war ich zu hart. Ich habe geschrieben: Es ist aus. Meine Güte, natürlich war das zu hart. Ich habe ihr nicht einmal eine richtige Begründung abgegeben. Ich habe nur gesagt das ich nicht mehr an sie denke und es auch gar nicht mehr tun will. Sie hat gefragt ob ich eine Neue habe. Natürlich hatte ich keine Neue. Ich hatte nur eingesehen, dass ich Mia nicht mehr glücklich machen konnte. Da ich mein Herz jemand anders geschenkt hatte. Ich habe die ganze Nacht dagesessen und nachgedacht was jetzt kommen wird. Ich habe Teddy eine Nachricht auf der Pinnwand hinterlassen, und nein diesmal habe ich sie nicht gelöscht. Ich wollte diesmal das es alle andern sehen. Das sie wissen das ich Teddy liebe. Soein schwieriger Satz. Ich liebe dich. Als ich ihr das geschrieben habe, dachte ich und was wenn sie mich nur angelogen hat. Was wenn sie doch nicht in mich verliebt ist? Ich hoffe, hoffe wirklich inständig, dass ich mich nicht zum Idioten gemacht habe und Noah umsonst einen weiteren Grund gegeben habe mich zu hassen. Noah hat schnell verstanden wieso ich mit ihr Schluss gemacht habe. Natürlich habe ich es bestritten, ich wollte ihr nicht noch mehr wehtun. Ich hätte ja schlecht sagen können 'Tut mir Leid, Noah, aber ich liebe dich nicht. Du hast Recht gehabt, dass mit Teddy. Ihr gehört mein Herz' Ich weiß nicht was sie dann mit mir gemacht hätte..

Immer noch in meinen Gedanken.

I wanna run and escape from your poison,
but when i'm leave i feel 
like somethin is missin.
You're like a drug, i can't stop takin.

Durcheinander.

Ich habe es doch gesagt. Es wird etwas dummes passieren. Beziehungsstatus geändert, sage ich nur. Nur, was darauf folgen wird, wird noch dümmer sein, als diese Tat. Ich werde wieder zu jemandem gehen, den ich wahrscheinlich nicht einmal liebe, sondern nur nicht verletzen möchte. Ich will es nicht zu offensichtlich machen, aber die ganze Nacht lag ich wach. Habe mich gefühlt als hätte ich 10 Flaschen Cola getrunken. Ich hab über das gedacht was jetzt richtig und was falsch wäre. Doch dann habe ich gelacht.. Ich war der , der am wenigsten wusste was Richtig und was Falsch war. Immer wieder habe ich eine Person aus meinen Gedanken gestoßen. Ich wollte nicht den Schmerz spüren. Und ich habe mich gefragt, wie oft ich mir noch einreden muss ich wäre über sie hinweg, bis es wirklich so sein wird.Ich weiß nicht mehr was ich sagen soll, wo es doch keinen Sinn mehr für sie macht. Sie ist wie eine Feder. Leicht und auf ihre Art und Weise etwas besonderes, etwas schönes. Ohne sie fühle ich mich so unendlich verwirrt. Sie hat gesagt ich darf Maren nicht verlassen. Weil ich das schon zu oft getan habe. Und sie hat Recht. Aber was soll man machen, wenn man sich immer an die Leute klammert, die man eigentlich gar nicht braucht.? Aber bei Lara bin ich mir nicht einmal sicher ob es noch etwas bringt, sich an ihr festzuhalten. Man hat mir beigebracht die Leute loszulassen, die dich bereits fallen gelassen haben. Es wird nie richtig sein können. Ich frage mich was wir damals hatten.. Eine Beziehung kann man das schlecht nennen. Aber trotzdem war es doch schön, oder..? Ich würde so gern mal einen Tag Ruhe von all dem Gefühlschaos haben. Noah, Dawn, Elena, Lara, Maren? Was ist denn nun das Richtige? Bei Noah bin ich mir immer so unsicher. Gibt sie nur vor mich zu wollen, damit unsere Freundschaft nicht kaputt geht? Ich weiß selbst nicht was ich mir da gedacht habe als ich ihr mein "Geheimnis" verraten hatte. Wenn ich ihr wehtun würde, wäre unsere Freundschaft kaputt. War es das wert? Was, wenn wir es nicht auf die Reihe bekommen? Was wenn wir uns dadurch verlieren? Das will ich nicht. Dawn ist auch so jemand wo ich unsicher bin. Kath meint ja ich wäre der Typ, der nur das will was er nicht bekommen kann. Aber es ist viel komplizierter. Ich habe eine Vorgeschichte mit Elena. Die ich auch sicher niemals vergessen werde. Wir liebten uns doch waren nie zusammen. Jeder hatte seinen Partner, und war doch auf die eine Art und Weise traurig und ungeliebt. Jetzt ist sie zurück. Sie ist wieder in meinem Leben. Und wieder spüre ich die Liebe zu ihr. Aber ist es diesmal richtig?  Ist überhaupt mal etwas richtig? Ich komme mir wie ein Idiot vor, der sich einfach nicht entscheiden kann. Doch ich weiß das ich es muss. Innendrin weiß ich das ich meine Entscheidung bereits getroffen habe. Ich weiß wen ich will und wen nicht.

Never , ever.

I never felt this way before
everything that I do
reminds me of you.

Complicated.

I always needed time on my own
And the days feel like years
when i'm alone..
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much
i need you righnow ?
When you're gone
the pieces of my heart
are missing you.
When you're gone
the words i need to hear
to always get me through the day
and make it ok:
I miss you.!

Losgelassen.

Kann sein das ich mir das gerade nur wieder einbilde, aber vielleicht bin ich gerade über Lara hinweg gekommen. Ich meine ..was hätten wir für eine Zukunft haben können? Wir beide? Wenn ich ehrlich bin, denke ich es hätte sowieso nicht geklappt. Ich hätte wieder einen Fehler gemacht und dann wäre sie für immer weg. Also lasse ich es. Ich unterlasse meine Gefühle für sie und versuche einfach nur ihr Freund zu sein. Mir ist klargeworden das ich nicht mehr ihr Held sein kann. Nicht nach all dem was geschehen ist. Aber bei mir ist es so.. Immer wenn ich bereit bin mich auf jemanden einzulassen kommt jemand der mir mal was bedeutet hat, oder es immernoch tut. Immer wenn ich denke, ich bin endlich wieder glücklich. Oder denke das der Schmerz nachlässt endet alles in einer Katastrophe..Ich kann nicht schwören, dass das in den nächsten Tagen nicht der Fall sein wird. Wenn mir langweilig ist und meine Freundin nicht da ist komme ich manchmal schon auf Gedanken. Aber dann denke ich, nein ich habe es doch versprochen. Ich darf nicht mehr der Arsch sein, der Spielchen spielt und der keine Rücksicht auf die Gefühle anderer nimmt. Aber ich bin wieder so nah dran einen Fehler zu machen. Ich spüre es. Ich werde morgen jemanden verletzen. Und es wird jemand sein der mich wirklich liebt. Wer das ist, kann sich jeder selbst zusammenreimen..

Elena B. Carrington.

Mir fällt bei ihrem Namen immer der selbe Spruch ein. "Du kannst ein neues Kapitel beginnen, aber keins heraustrennen". Das stimmt wohl. Ich kann Elena immer noch nicht vergessen. Wieso komme ich so schwer über meine "Verflossenen" weg? Wieso kann ich nicht vergessen? Ich bin ein Junge. Man erwartet von mir das ich ein Arsch bin und nicht das ich wirklich was für ein Mädchen empfinde. Das hat jedenfalls eine Freundin gesagt. Nun ja, kommen wir zu dem eigentlichen Thema zurück. Elena ist jemand der geliebt werden muss. Sie ist eine richtige Persönlichkeit. Oder wie es meine gute Freundin Kath nennen würde "Emo". Ich meine das ist nichts schlimmes. Ich habe nichts gegen Emos. Besonders nicht gegen welche wie Elena. Ich würde niemals von mir selbst behaupten das ich kreativ oder etwas ähnliches wäre. Denn das wäre gelogen. Ich habe nur eine blendende Fantasie. Das ist alles. Manche beneiden mich darum. Das kann ich nicht verstehen. Ich kann nur Elena beneiden. Denn sie ist die Einzige die mich je mit ihren Worten berührt hat. Kann ich verleugnen, was genau vor meinen Augen geschieht? Ich bin drauf und dran mich wieder an Elena zu verlieren. Aber eins bereitet mir Sorgen. Will sie mich nur weil ihr Mann sich löschen will ? Oder wieso meldet sie sich nun wieder? Und wieso ist sie so sauer das ich vergeben bin? Habe ich das denn nicht verdient? Jemanden der mich liebt. Der mich aufrichtig liebt? Ich denke nämlich Maren tut das..

Neues.

Jemand hat mal gesagt, du kannst deinen Namen ändern aber nicht deine Geschichte. Nur dein Name ist anders. Die Leute werden dich deswegen noch lange nicht vergessen. Und sie werden auch nicht deine Taten vergessen. Nun ich weiß das alles. Das war auch nicht der Grund dafür, dass ich meinen Namen geändert habe. Der wahre Grund war das ich anders sein wollte. Ich wollte einen ausgefalleren Namen haben. Weshalb weiß ich auch nicht so recht..

Verdammt.

Ich habe es versucht. Wirklich. Ich habe versucht, nicht an Lara zu denken. Nicht an das zu denken, was wir hatten. Aber es is zu viel verlangt. Ich kann nicht einfach meine Gefühle abschalten und so tun als hätte ich sie niemals geliebt. Das geht einfach nicht. Alle sagen es ist besser so. Ich hatte meine Chance. Und die habe ich nicht ausgenutzt. Und genau in diesem Moment wünsche ich mir das ich ganz allein auf dieser Welt wäre. Nur ich und Lara. Wie toll das doch wäre. Ich würde ihr alles geben. Alles was sie will, alles was sie braucht. Aber die Gewissheit, dass sie mich nicht mehr braucht ist hart. Es tut so weh, denn ich liebe sie. Ich liebe sie immer noch. Das ist mir heute klargeworden. Und ich schreibe das, weil ich beschlossen habe ehrlich zu sein. Ehrlich mit der Welt. Ehrlich mit den Menschen, die ich liebe. Und ehrlich mit mir selbst. Ich kann und will das einfach nicht vergessen. Ich empfinde wirklich etwas für Maren, doch mit ihr ist es anders. Sie ist so anders als Lara. Lara war die Einzige mit der ich lachen konnte, auch wenn wir nicht zusammen waren. Sie war nie hier bei mir. Und ich habe sie niemals getroffen oder ein Wort mit ihr gesprochen , doch ich empfinde trotzdem Liebe für sie. Sie war das was ich unter einem Engel verstehe. Leicht, bezaubernd und auf die eine Art und Weise jemand, den man niemals gehen lassen sollte. Ist es dumm zu glauben wir hätten noch eine Chance? Ich nehme es stark an. Aber ich will nicht das unsere Geschichte ein Ende hat. Ich will für sie da sein. Will wieder ihr Held sein. Wenn sie mich nur lassen würde und sich nicht von mir abwenden würde...

Scheiße.

Ich will mir das nicht eingestehen. Nein, das will ich wirklich nicht. Aber was soll ich machen, wenn es doch die Wahrheit ist ? Ich denke an Lara. Aber ich will es nicht. Ich will nicht an jede Nacht denken. Jede Nacht an der ich ihr Briefe geschrieben habe. Briefe, die sie nicht einmal erhalten hat. Selbst wenn sie sie jetzt bekommen würde , würde sich nichts ändern. Sie ist vergeben. Ich weiß nicht an wen. Aber es tut weh. Und am liebsten würde ich denjenigen erwürgen. Würde ihn erschießen. Oder ihn mit einer Kettensäge zerstückeln. Ich will mir nicht eingestehen, dass ich immer noch an Lara denke. Das ich sie immer noch will. So sehr wie am ersten Tag. Ich will nicht mehr an sie denken. Ich habe gesagt ich möchte das wir Freunde bleiben, aber wie soll das gehen ? Ich muss sie endlich vergessen. Es ist unfair gegenüber Maren. !

Alte Erinnerungen.

Heute musste ich wieder an einen bestimmten Tag denken. An dem Tag war ich so sauer und irgendwie doch erleichtert. Lara hat gesagt sie liebt einen anderen. Ich war so sauer und hatte soviel Wut in mir. Am liebsten hätte ich jemanden geschlagen. Nicht Lara. Nicht Matt. Sondern mich selbst. Weil ich an diesem Schlamassel schuld hatte. Ich weiß nicht einmal wieso ich mich immer wieder mit der Vergangenheit beschäftige. Ich sollte lieber in der Gegenwart bleiben. Ich und Lara. Das wird es nie geben. Das hat sie selbst gesagt. Doch es schmerzt immer noch. Ich habe noch nicht abgeschlossen. Und ich nehme an sie hat es auch nicht. Aber ich versuche es. Ich versuche es wirklich. Ich will ehrlich sein. Ich will für Maren da sein. Wenn sie mich braucht. ♥.

Der Engel unter dem Baum.

Heute ist alles irgendwie nicht so wie es sein sollte. Ich sollte glücklich sein meine Maren wiederzuhaben, doch wie geht das wenn Lara sauer ist? Man kann es nicht allen Recht machen, dass weiß ich doch. Aber trotzdem... Wenn Lara mir die Wahrheit über sich und Matt erzählt hätte, wäre ich jetzt vielleicht gar nicht mit Maren zusammen. Aber so ist es jetzt. Und ich wäre auch super glücklich wenn Maren und Lara sich vertragen würden. Ist doch schrecklich, wenn sie sich nicht mehr vertragen würden.

Ignorieren.

Ich habe beschlossen, Alena zu ignorieren. Was kann ich auch anderes tun? Sie glaubt ich wäre Angie/Kath. Soll sie das doch glauben. Ich konzentriere mich lieber auf wichtigere Dinge, wie zum Beispiel meine Liebste.

Gestörtes Mädchen.

Jetzt mischt sich also auch noch Alena ein. So, so... Also eigentlich ist es mir ja egal was die Leute so über mich denken oder sagen. Besonders wenn es so jemand wie Alena ist, aber... Hat das Mädchen nichts anderes zu tun als mich schlecht zu machen ? Zu behaupten, dass ich meine eigene beste Freundin bin ? Ich nehme mal an sie hat nichts besseres zu tun als irgendwelche Gerüchte zu verbreiten. 

Neues Kapitel.

Ich muss zugeben, gestern dachte ich das sich alte Wunden öffnen würden. Lara hat mir die Wahrheit erzählt. Matt war nicht mehr als ein Freund. Und ich war so verdammt eifersüchtig, ohne Grund... Aber das ändert nichts. Es ändert nichts. Ich will Maren. Nicht Lara. Unsere Geschichte ist abgeschlossen. Wenn wir Freunde bleiben können würde mich das sehr freuen, doch mehr wird es niemals geben. Es würde niemals ein UNS geben. Das waren ihre Worte. Und allmählich sehe ich das genauso. Ich will endlich glücklich in die Zukunft sehen können. Ich habe abgeschlossen. Mit Lara. Und mit dem was wir hatten. Ich will das Maren mir wieder vertrauen kann. Ich werde sie nicht mehr anlügen. Das hat sie keinesfalls verdient. Ich will ihre Liebe wert sein. Ich denke jeden Tag an Maren. Sie ist wundervoll. Auf ihre Art und Weise. Ich würde für sie sterben. Ich liebe Maren. Für immer. Und ewig. !

You have stolen my heart...!

Das Ende und der Beginn.

Heute bin ich endlich wieder glücklich. Auch wenn es lange gedauert hat. Ich bin meinen Freunden auf die Nerven gegangen mit meiner schlechten Laune, doch nun will ich es besser machen. Der Einzige Grund für meine "Depression" war der sogenannte "Engel". Aber mir ist klar geworden das sie das nicht ist und auch nie sein wird. Ich kann mit Gewissheit sagen das ich über Lara hinweg bin. Eigentlich gab es auch nichts worüber ich hinwegkommen müsste. Lara war nichts. Und das wird sich auch niemals ändern. Sie hat mich mit ihrer Art verzaubert, dass war alles. Und mehr auch nicht. Sie war ein Spiel. Maren dagegen...Sie ist einfach ALLES! Ich werde keinen einzigen Blick zurückwerfen, nicht auf dieses Chaos von Gefühlen. Ich habe lange nachgedacht wieso ich mit Lara nichts anderes als spielen konnte. Und dann ist es mir klar geworden. Ich konnte nicht glücklich sein mit ihr da ich ständig an Maren denken musste. Die Wahrheit ist das ich sie immer geliebt habe. Und das wird sich auch niemals ändern. Ich will sie. Und ich brauche sie doch so sehr. Ich war noch nie von jemandem so abhängig. Sie ist wie das Wasser wenn ich durstig bin. Wie das Kissen wenn ich müde bin. Ich weiß gar nicht wie ich je ohne sie leben konnte. Ich hoffe das sie mir vergeben kann. Hoffe das sie mir Vertrauen schenken kann, auch wenn es schwer fällt. Kath hat mir klar gemacht, dass ich nicht mehr kämpfen sollte, um Lara. Sie hat gesagt das sie ohne mich glücklicher ist. Ich habe ihr nur Wunden , Schmerz beschert. Und ich habe es begriffen, ja ich habe es wirklich ! Ich brauche Maren. Sie ist der Anfang einer vielleicht tollen, ja vielleicht sogar wundervollen Zeit. Lara ist das Ende. Es ist vorbei. Unsere Geschichte. Und ich bin auch etwas glücklich darüber. 


Let the rain wash away,
all the pain of yesterday...

Alles hat ein Ende.

Ich habe keine Lust mehr. Wenn ich jetzt gehen würde, würde ich mein neues Ich verraten. Mein neues Ich würde nicht wie ein Feigling verschwinden. Aber es fällt mir so schwer, sie mit ihm zu sehen. Ich würde ihn am liebsten töten wenn ich die Einträge lese , die er ihr schreibt. Es fällt mir so schwer loszulassen. Aber ich weiß das ich irgendwann darüber hinwegkommen werde, auch wenn es wohl lange dauern wird. Ich bin mir gerade nicht sicher ob ich mich wieder auf jemand neues/altes einlassen kann oder sollte. Vielleicht würde ich dann vollkommen den Verstand verlieren. Ich habe nicht gut geschlafen und heute in der Schule hab ich mich so schrecklich gefühlt. Ich denke, ich habe es verdient. Sie sagt sie hasst mich nicht, doch trotzdem wird sie mich vielleicht nicht mehr so mögen, wie ich es gern hätte. Ich muss weg hier. Weg von mir. Weg von ihr. Ich habe keine Kraft mehr. Es hat mich innerlich getötet als sie mir gesagt hat das sie einen anderen liebt. Ich hätte sie am liebsten gepackt und ihr klargemacht das ich sie verdammt noch mal liebe! Aber das glaubt sie mir nicht mehr. Sie denkt immernoch das das ein idiotisches Spiel ist. Aber, es war nie ein Spiel für mich. Ich war nur unsicher ob sie mich wirklich wollte. Nun ja...ich dachte das weil ich selber so jemand bin. Jemand, der nicht weiß was er will. Jemand der falsche Entscheidungen fällt. Ich würde so gerne wieder bei dem Zeitpunkt sein, als sie mir sagte das sie mich liebt. Was würde ich dafür tun das sie es wieder tut, und es ernst meint... Sie war meine Geliebte. Jemand mit dem man spielen kann. Sie hat mit sich spielen lassen. Aber jetzt ist sie nicht mehr meine Geliebte, jetzt ist sie mein Engel. Ich will versuchen ehrlich zu sein. Will niemanden mehr verletzen, doch wenn ich ehrlich sein will muss ich das wohl. Ich meine damit ein Mädchen das mir ihr Herz geschenkt hat. Ich liebe sie. Doch meine Liebe zu meinem Engel ist stärker. Harte Worte, doch es musste gesagt werden. Ich bin nicht bereit meinen Engel gehen zu lassen. Das ist mir klar geworden. Wenn ich jetzt gehe, liebe ich sie nicht wirklich. Denn wenn ich sie wirklich lieben würde, würde ich sie nicht kampflos hergeben. Ich würde kämpfen bis sie MEIN ist. Ich weiß das sie es immer noch ist, aber...ich habe sie sehr enttäuscht. Es gibt kein Vertrauen mehr. Und ich weiß nicht wie ich das wieder aufbauen soll...

Verwirrt.

Nun weiß ich wirklich nicht mehr was ich tun soll. Es tut weh sie mit einem anderen zu sehen. Aber es ist mein Verdienst. Hätte ich nicht mit ihr gespielt wäre es vielleicht gar nicht so weit gekommen...Oder doch ? Ich weiß gar nicht mehr was ich glauben soll. Sie sagt sie hasst mich nicht. Und dann kam "Kämpf um mich". Und all das macht mich richtig unsicher. Soll ich denn noch kämpfen? Macht das denn noch Sinn? Oder sagt sie das nur damit sie mich hinterher abservieren kann? Will sie jetzt auch Spielchen spielen? Will sie mich verwirren? Wenn, dann hat sie das geschafft. Ich bin mir nun nicht mehr sicher ob ich noch Chancen bei ihr habe... Aber es war alles so eindeutig...dass sie mich nicht mehr will, dass ich es versaut habe, sie zu sehr verletzt habe.. Nun...ich muss mich selbst fragen ob ich überhaupt um sie kämpfen würde... Aber ich nehme an das ich es tun würde. Sie ist so anders, als alle andern Mädchen. Und sie weiß es nicht einmal. Sie ist bezaubernd, auf ihre Art. Oh nein ! Ich fange wieder an zu schwärmen. Dabei sollte ich sie ein und alle mal vergessen. Sie gehört mir nicht, und sie wird es auch niemals. Das waren ihre Worte. Ich sollte sie einfach in Ruhe lassen. Sollte sie glücklich werden lassen. Aber es fällt so schwer, einen Engel loszulassen. Wenn ich daran denke wie ich nachts dalag und ihr Briefe schrieb. Ich hätte alles für sie getan. Weiß sie es? Ich denke ja, doch ob sie es glaubt ist eine andere Sache. Ich muss mich konzentrieren, aufpassen das ich nicht den Verstand verliere.

Liebes Tagebuch,

Alles was heute passiert ist, habe ich verdient. Ich habe aus meinen Fehlern gelernt. Ich werde von nun an ehrlich sein. Ehrlich mit meinen Mitmenschen. Ehrlich mit mir selbst. Ich habe gelernt das ich ohne Ehrlichkeit aufgeschmissen bin. Außerdem hat niemand mehr Vertrauen zu dir, wenn du ständig lügst. Ich weiß, die Wunden werden irgendwann heilen. Ich sehe es an ihr. Entweder hat sie ein Spiel gespielt oder sie ist wirklich über mich hinweg. Ich bin innendrin sauer, doch auch erleichtert. So muss sie nicht mehr leiden. Doch schon der Gedanke, dass ich dich vergessen muss schmerzt. Es ist nicht leicht über jemanden hinwegzukommen. Das ist das Schwerste das es auf der Welt gibt. Aber es gibt jemanden den ich liebe und immer geliebt habe. Ich kann nicht aufhören sie zu lieben. Wir waren schon 3 mal ein Paar. Doch leider klappte es nie richtig. Weil ich ständig Spielchen gespielt habe. Aber das wird sich jetzt von Grund auf ändern. Ich will nicht mehr das Arschloch sein, dass Herzen bricht, weil es sich nicht entscheiden kann. Ich will für sie da sein. Will ihr Leben sein...Ich hoffe nur sie lässt mich. Aber wir werden sehen. Vielleicht wird auch alles anders kommen. Ich bin gespannt was das Schicksal für mich auf Lager hat..