Joelina.

Ich hab das nicht geplant. Das das mir gestern klar wurde. Und es ist mir ehrlich gesagt ziemlich peinlich. Weil ich nicht weiß , warum es unbedingt sie sein musste. Oder warum es überhaupt passieren musste. Ich weiß nicht warum es ausgerechnet jetzt passieren musste. Jetzt wo ich doch eigentlich glücklich war. Aber natürlich musste etwas passieren, dass all das zunichte machen würde. Ich würde es gern rückgängig machen, aber ich wüsste nicht wie. Ich kann meine Gefühle nicht verschwinden lassen, ich kann nur versuchen sie so gut wie möglich von ihr fern zu halten. Wenn sie es erfährt bin ich dran. Dann wird meine kleine heile Welt wie ein Kartenhaus zusammenstürzen, wovor ich immer Angst hatte. Ich habe Angst vor meiner Zukunft. Vor allem, wenn sie es irgendwie erfährt. Aber ich muss mich selbst fragen, wie ich so dumm sein konnte. Das ich es nicht schon gemerkt habe, als ich diese Gefühle in ihrer Nähe empfand. Was ich empfand, hätte mir eine Warnung sein sollen. Das ich mich besser von ihr fern halte. Besser die Finger von ihr lasse. Ich wünschte ich hätte es getan. Aber jetzt ist es zu spät & ich kann es nicht mehr ändern. Ich werde wohl in ihrer Nähe bleiben & diese Gefühle unterdrücken müssen. Was anderes bleibt mir ja nicht übrig. Würde ich den Kontakt abbrechen würde das ja auffallen & etwas merkwürdig rüberkommen. Eigentlich habe ich nicht wirklich Lust ein Geheimnis mehr auf meinen Schultern durch die Welt zu tragen. Aber bei diesem weiß ich das es am besten wäre, es nicht preiszugeben. Ich kann es IHR nicht sagen & ich werde es wohl auch nie können. Weil sie sicher nicht so fühlt wie ich. Und es ist vielleicht auch besser so. Es tut mir zwar weh, dass ich's ihr nicht sagen kann, dass ich es nicht von mir haben kann, aber ich denke dann würde es nicht besser werden. Meine Situation meine ich. Ich werde trotzdem ... mein Gott ich weiß auch nicht was los mit mir ist. Ich würde lügen, wenn ich mir nicht wünschen würde, dass sie in meinen Armen liegt. Aber ich weiß das sie jemanden liebt & ich muss das wohl einsehen. Ich habe ja auch jemanden... Und es wäre besser das alles einfach zu vergessen, aber ich kann das nicht. So jemand bin ich nicht. Ich kann meine Gefühle nicht einfach das Klo hinunterspülen, auch wenn ich es gern können würde. Ich kann's nicht. Ich meine.. irgendwann werden diese Gefühle sicher verschwinden.. Hoffe ich jedenfalls.. Aber.. was wenn nicht ?.. Ich meine.. kann ich damit leben ? Kann ich sie überhaupt ansehen, ohne mein Geheimnis zu verraten ? Ich frage mich wie ich es geheim halten soll, jetzt wo ich mir sicher damit bin. Sicher das es so ist. Ich komme mir so dämlich vor, weil ich überall, in jedem Satz nach einem Buchstaben suche der in ihrem Namen vorkommt. Und das ich ihren Namen überall hinschreibe. Ich komme mir schon wie ein idiotisch verknalltes Mädchen vor. Dabei muss ich endlich einsehn, dass ich das alles vergessen soll. Das ich vor allem diese Gefühle vergessen soll, verdammt ! Sie will nichts von mir & ich muss damit leben. So läuft das eben. Ehrlich.. ich würde sie am liebsten vergessen.. Sie wie eine Erinnerung, wie z.B. ein Bild, verbrennen & somit auszulöschen. Aber es ist als wäre ihr Lächeln, ihre Lippen, ihre Augen, ihr Haar & ihr Körper tief in mein Gedächtnis eingebrannt. Als würde ich jeden Moment mit ihr immer wieder in Zeitlupe wiederholen können. Immer wieder & wieder. Und bei jedem Mal tut es mehr weh. Weil ich sie einfach nicht aus meinem Kopf bekommen kann.. Ich hab's versucht. Ehrlich. Aber ich seh ein das es nutzlos ist..</3