Es tut weh zurückzudenken. Und bis jetzt habe ich es immer bestmöglichst verdrängt. Aber gestern wurde ich erinnert. Und ich wundere mich, dass dieses Loch, dass anstelle meines Herzens existierte, sich nicht wieder öffnete. Ich verstehe selbst jetzt nicht wie man so gut schauspielern kann. Wie man lachen kann, wenn einem eigentlich zum Weinen zumute war. Wie man Liebe vortäuschen konnte, wobei man genau wusste das man diejenige die man tatsächlich liebt, bereits verloren hat. Ich konnte es. Ich habe aus meinem Leben ein Versteckspiel gemacht. Ich habe mein wahres Ich verborgen gehalten. Und ich denke die Menschen die mich damals kennenlernten, hätten niemals erwartet das ich alles nur gespielt habe. Meine Fröhlichkeit zum Beispiel, war nur Fassade. Ich habe niemandem erzählt wie schwach & wertlos ich mich tatsächlich gefühlt habe. Wozu auch ? Ich brauchte kein Mitleid, oder eine Hand die meine hält. Außerdem will niemand wirklich wissen, wie es dir geht. Sie wollen eine Antwort bekommen, die es sie nicht zwingt näher nachzufragen. Und selbst wenn ich gesagt hätte wie es mir geht, niemanden hätte es interessiert. Sie hätten ihr Interesse & ihre Sorge gespielt. Und das brauche ich nicht. Ich war immer stark & habe gekämpft. Mir meinen Schmerz nicht ansehn lassen. Ich habe meine Gefühle hinter einer Mauer versteckt. Und manchmal verstecke ich sie wieder dahinter, weil ich es schon gewohnt bin, nicht immer ehrlich zu sein. Was wollen eigentlich alle mit der Wahrheit ? Ich meine, in den meisten Fällen verletzt sie dich nur. Also, wieso nicht einfach still sein & nichts sagen ? Man möchte doch nicht unnötig verletzen. Niemand braucht meine Schwäche zu kennen. Es ist besser so. So kann keiner versuchen meine Mauer zu zerstören & somit auch mich. In Wahrheit bin ich ohne etwas bestimmtes komplett aufgeschmissen & ich verliere jeglichen Halt & Kontrolle über mein Leben. Etwas ohne das ich nur eine leere Hülle bin. Ohne das bin ich ein dunkler Dieb. Der, der herzlos ist & sich einen Dreck um die Gefühle anderer schert. Der, der dir an der Stelle wo dein Herz liegt, nur ein klaffendes Loch hinterlässt. Also zusammengefasst ohne etwas bin ich ein MONSTER. In der Zeit in der mir etwas fehlte, hätte ich so gerne geschrien. Um Hilfe. Um Erlösung. Aber wer hätte mir schon helfen können ? Ich bin auch nicht wirklich jemand, der gern Hilfe annimmt. Ich zieh lieber mein Ding durch & selbst wenn ich einen Fehler begehe, macht es mir nichts aus. Mag sein das ich eine ganze Weile nicht bei Verstand war. Mag sein das ich vielen das Herz gebrochen habe. Ja und ? :D Ich will nicht wieder herzlos rüberkommen, aber manchmal gibt es Tage an denen ich mich frage wie dumm manche doch waren. Sie haben meine Mauer nicht erkannt & haben sich von mir um den Finger wickeln lassen. Die Folge davon ist, dass sie selbst jetzt noch an mir hängen. Selbst wenn sie sich das Gegenteil einreden zu versuchen. Ich kenne die Wahrheit & die lautet, dass ich immer noch in deren Herzen bin. Ein schwarzer Fleck, der für meine Anwesenheit in deren Leben steht, wird niemals verschwinden. Sie können versuchen nicht an mich zu denken, oder mich zu vergessen. Aber sie werden einsehen, dass es nutzlos ist.
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